vitopro

Теперь за использование пиратского ПО

Mon, 01 Dec 2008 08:59:47 GMT

Теперь за использование пиратского ПО штрафовать будут всех Пленумы Верховного и Высшего арбитражного судов Российской Федерации подготовили проект постановления, в котором разъясняется вступившая в силу 1 января 2008 года 1250 статья Гражданского Кодекса РФ - «Защита интеллектуальных прав». В этой статье говорится, что отсутствие вины не освобождает нарушителя от необходимости прекратить использование контрафакта, а также не исключает применения к нему санкций. Соответственно, если раньше наказание применялось лишь к юридическим лицам - пользователям контрафакта, то теперь эта практика распространится и на простых граждан. Так, человеку, использующему контрафакт неосознанно, могут снизить сумму штрафа, но не освободить от него совсем. В случае осознанного нарушения штраф составит от 10 тыс. до 5 млн руб. Пользователя могут оштрафовать, даже если он докажет, что не знал о нелегальности ПО, установленного на его домашнем ПК. Физических лиц будут штрафовать за размещение и загрузку контрафакта в сетях и на хостингах, даже если они не знали, что размещают и загружают пиратские копии.

все попытки Запада поставить Россию на

Mon, 01 Dec 2008 06:48:21 GMT

все попытки Запада поставить Россию на колени с позором провалились, она как лежала так и лежит )))))

Жена говорит мужу: - Я уже забыла,

Mon, 01 Dec 2008 04:32:36 GMT

Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

- Ты обиделась? - Нет, я за

Mon, 01 Dec 2008 04:30:43 GMT

- Ты обиделась? - Нет, я за топором...

У всех людей подкова, висящая над

Mon, 01 Dec 2008 04:27:20 GMT

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает quot;на счастье quot;. И только в квартире Ксении Собчак - это quot;запаска quot;.

Объявление: Выйду замуж на время

Mon, 01 Dec 2008 04:23:35 GMT

Объявление: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Смысл жизни. Группа выпускников,

Fri, 28 Nov 2008 05:30:21 GMT

Смысл жизни. Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: 'Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!' У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

Новые машины полиции Штатов (14

Fri, 28 Nov 2008 01:39:50 GMT

Новые машины полиции Штатов (14 фото)

BigImage

Fri, 28 Nov 2008 01:39:15 GMT

BigImage

Fri, 28 Nov 2008 01:38:59 GMT

BigImage

Fri, 28 Nov 2008 01:38:42 GMT

BigImage

Fri, 28 Nov 2008 01:38:27 GMT

BigImage

Fri, 28 Nov 2008 01:37:36 GMT

BigImage

Fri, 28 Nov 2008 01:37:15 GMT

BigImage

Fri, 28 Nov 2008 01:37:00 GMT

BigImage

Fri, 28 Nov 2008 01:36:40 GMT

BigImage

Fri, 28 Nov 2008 01:36:24 GMT

BigImage

Fri, 28 Nov 2008 01:36:00 GMT

BigImage

Fri, 28 Nov 2008 01:35:44 GMT

BigImage

Fri, 28 Nov 2008 01:35:29 GMT

BigImage

Конечно нельзя говорить о высокой

Wed, 26 Nov 2008 08:36:54 GMT

Конечно нельзя говорить о высокой культуре, однако, смешно))): Разговор после появления сообщения quot;*** пишет вам сообщение quot; - Пиши быстрее давай. - эээээ... я чото написал ? - ты писал чото мне. мне ася говрит. - ну чево я писал ? - она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь - и что я писал? - бля ни что ты писал, а что ты вообще писал! - иди нахуй, я ничо не писал! - писал! - что? - я ебу? мне ася сказала, что ты мне писал. - ты суко заебал, и что я писал? - педорас тупой. иди фпезду - сам педорас. я ничо не писал - писал сука - не писал - писал, мне аська сказала, то ты мне писал. - да? - да! - И ЧТО Я БЛЯТЬ СУКА ЕБУЧАЯ ПИСАЛ?! - ИДИ В Ж0ПУ ГАВHО ТУПОЕ Я HЕ ЗHАЮ БЛЯТЬ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! HО СУКА ЗHАЮ ЧТО ТЫ ЧТОТО ПИСАЛ СЦУКHО ЕБУЧЕЕ!! - иди нахуй сука бальной, я не писал нихуя. - писал гандон ты - харашо, харашо, я писал. но теперь те никада в жизни не скажу сука что я именно писал. - сука, я тебя убъю. блять, надо же так вывести из себя в час ночи. МHЕ ПОхуй ЧТО ТЫ ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ! - Я ВАЩЕ HИХУЯ HЕ ПИШУ. ОТЪБИСЬ ОТ МЕHЯ. Я СПАТЬ ХОЧУ - пашол нахуй - аналагична ... - сука. чо ты там пишешь пастаянна - иди нахуй сука!!!!!!!!!!!!!!!

Измеритель 8)

Tue, 25 Nov 2008 02:41:32 GMT

Измеритель 8)

BigImage

Через несколько месяцев после свадьбы

Fri, 21 Nov 2008 01:40:46 GMT

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее: - Как к тебе относится муж? - Прекрасно! Дает мне все, что я требую. - Значит, слишком мало требуешь.

lt;xxx gt;бля никак нимогу удалить

Thu, 20 Nov 2008 03:12:43 GMT

lt;xxx gt;бля никак нимогу удалить прогу скомпа....хз все попробывал ниче нипомогает??( lt;yyy gt;ну ты и тупой...делай как я берешь значок с рабочего стола отправляешь в корзину очищаешь корзину и дефрагметнуешь диск с lt;xxx gt;спасибо счас попробую

- Знаете, на каждом презервативе есть

Thu, 20 Nov 2008 01:40:20 GMT

- Знаете, на каждом презервативе есть заводской номер. - Не может быть! - Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко.

Mon, 17 Nov 2008 01:41:16 GMT

BigImage

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая

Fri, 14 Nov 2008 04:17:59 GMT

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление

Thu, 13 Nov 2008 07:05:48 GMT

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности)))

Жена. собирая вещи, кричит мужу: -

Tue, 11 Nov 2008 01:38:09 GMT

Жена. собирая вещи, кричит мужу: - Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь! Муж помолчал минутку и говорит: - А чего мне его жалеть?

Купил в магазине пельменей, пришел

Mon, 10 Nov 2008 05:48:30 GMT

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

KСЮ (15:12:17 6/11/2008) зарплатама

Mon, 10 Nov 2008 05:46:24 GMT

KСЮ (15:12:17 6/11/2008) зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно! Julia (15:12:24 6/11/2008) ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит Julia (15:12:32 6/11/2008) Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.

Во время вечеринки один мужчина

Mon, 10 Nov 2008 03:15:18 GMT

Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого: - Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце? - Потому что я женат на неправильной женщине

На прошедшей накануне в Каире тридцать

Fri, 07 Nov 2008 04:16:32 GMT

На прошедшей накануне в Каире тридцать третьей конференции Internet Corporation for Assigned Names and Numbers (ICANN) был официально признан первый российский кириллический домен «РФ». Домен «РФ» официально признан ICANN Администрированием новой доменной зоны займутся специалисты Координационного центра домена RU. Открытие регистрации доменных имен в «РФ» будет начато, по предварительным прогнозам, в конце июня 2009 года. По мнению экспертов, появление русскоязычного домена в корне изменит существующую систему Интернет-имен.

I love

Fri, 07 Nov 2008 03:54:30 GMT

I love you...

BigImage

уважаемый

Fri, 07 Nov 2008 03:40:58 GMT

уважаемый ...

BigImage

Довольны властью в России две

Thu, 06 Nov 2008 02:48:19 GMT

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

w: я щас повернула через плошную

Thu, 06 Nov 2008 02:38:21 GMT

w: я щас повернула через плошную двойную за 5 тыс руб!!! m: две полоски это всегда дорого ;)

Предложение quot;уволиться по

Thu, 06 Nov 2008 02:36:12 GMT

Предложение quot;уволиться по собственному желанию quot; незаконно! МК-ответ Сейчас во многих организациях идет сокращение сотрудников. Но в большинстве компаний официально никого не сокращают, а увольняют своих работников, так сказать, по quot;двухстороннему соглашению quot;. То есть - чтобы не делать все выплаты, которые полагаются при сокращении. Человека просят написать заявление об увольнении по собственному желанию или же угрожают увольнением по статье. В связи с этим возникает вопрос: вправе ли так делать организация, и как можно этого избежать? Кемеровчанин Отметим, что quot;МК в Кузбассе quot; уже рассказывал в позапрошлом номере газеты, как быть в такой ситуации. Но поскольку тема эта людей интересует, мы решили еще раз обратиться к эксперту и рассказать читателю, куда можно обращаться за разъяснениями. Итак, на вопрос читателя quot;Дежурный репортер quot; попросил ответить правового инспектора Федерации профсоюзных организаций Кузбасса Ирину Тихонову. quot;Расторжение трудового договора по соглашению сторон и по инициативе работника - две совершенно разные вещи, - поясняет Ирина Тихонова. - При увольнении по соглашению сторон необходимо, чтобы обе стороны были согласны и их устраивали условия расторжения трудового договора, независимо от того, кто является инициатором прекращения трудовых отношений. Если же увольнение происходит по инициативе работника, достаточно его одностороннего волеизъявления - заявления. В этом конкретном случае работодатель, во-первых, не имеет права препятствовать работнику в прекращении трудовых отношений. А во-вторых, действия работодателя по принуждению работника к увольнению по собственному желанию являются незаконными. Расторжение трудового договора по инициативе работодателя (т.е. quot;по статье quot;) возможно лишь при соблюдении определенных условий (ст.81 ТК РФ), причем если работник обратится в суд с иском о восстановлении на работе, то наличие законного основания для увольнения обязан доказать работодатель. Все 11 оснований для прекращения трудового договора перечислены в статье 77 Трудового кодекса РФ. В случае нарушения прав работника при увольнении он может обратиться в суд, органы прокуратуры или органы государственной инспекции труда. Кроме того, в Федерации профсоюзных организаций Кузбасса работает quot;горячая линия quot;, где специалисты консультируют кузбассовцев по всем вопросам нарушения трудового законодательства: 58-49-95, 58-49-32, так что любой человек может позвонить туда и получить ответы на свои вопросы quot;.

Новая схема развода ГИБДД на

Fri, 31 Oct 2008 04:33:05 GMT

Новая схема развода ГИБДД на алкоголь!!! Инспекторами ГИБДД должны применяться алкотестеры нового поколения – опломбированные, с распечаткой результатов. Однако, известно, что «на каждую хитрую гайку русский ум найдет» ключ «с винтом». Конец цитаты. И что вы думаете? Нашелся! Нашелся, вроде бы, уже, так быстро, у наших изобретательных инспекторов на хитрый импортный алкотестер, опломбированный, с распечаткой результатов - «ключ с винтом» «Раннее утро после нашего победного матча на чемпионате Европы. Еду. Трезвый. Два автомобиля ДПС и передвижной медицинский пункт. Останавливают. Направляют на прохождение теста в медпункт. Там некто в белом халате. Дежурные вопросы: футбол, пил, не пил, лекарства принимаете, чем болеете, какой стул? Просят подуть. Загорается одна из цветных лампочек - дисплея на приборе нет. В медпункт вызывается офицер ГИБДД. Приглашает в патрульный автомобиль для составления протокола о направлении на медицинское освидетельствование. В машине намекает о возможном лишении прав на 2 года и ждет реакции. Игнорирую. Офицер несколько раз делает вид, что начинает заполнять протокол, и очень настойчиво говорит о лишении прав. Игнорирую. Клиент не разводится. Через пять минут офицер говорит, что нужно вернуться в передвижной пункт для проведения контрольного продува, результаты которого будут распечатаны, оформлены и приложены к протоколу, который будет направлен в суд. Мой вопрос: «Почему это не было сделано сразу?» оставлен без ответа. Возвращаемся в медпункт. Дую. Алкотестер с дисплеем. Результаты замера на дисплее мне не показывают, типа сейчас сами всё на распечатке увидите. Далее - ВНИМАНИЕ! ПРИСОЕДИНЯЮТ КАБЕЛЬ от алкотестера к принтеру и распечатывают результат продува - типа кассового чека. Просят подписать то, что вылезло. Смотрю - время продува отличается от текущего на 12 минут. Т.е. на распечатке 7:40, а на моих часах 7:52. На вопрос: «Почему другое время?», агрессивная реакция, мол: «Это время прибора». Прошу показать прибор. На дисплее алкотестера время - текущее! Картина маслом! Итого – схема развода: первый продув как бы неофициальный. Если жертва краснеет, дергается или сдуру сказала, что позавчера видела в холодильнике маленькую баночку пива,- направляют в патрульную машину. Там - попытка развода. Без распечатки. Вероятно, одновременно, в медпункте, спецами в белых халатах или в погонах, алкотестер продувается до нужных показаний – то ли ватка со спиртом, то ли еще что. А, может, эти люди и собой жертвуют. Результат ложного продува отправляется - «в печать», но принтер-то не подключен и потому он становится первым в очереди на распечатку. Когда же вы дуете во второй раз, кабель к печатному устройству уже присоединен. И – привет! Печать в порядке очереди, т.е. первым с принтера выходит ложный продув. Этот замер жертва и должна подписать. Клиент готов. На блюдечке. С голубой каемочкой».

Она: Мне тебя очень не хватает.. Он:

Fri, 31 Oct 2008 02:41:30 GMT

Она: Мне тебя очень не хватает.. Он: Для полного счастья или для ровного счета?)))))

Еду, никого не трогаю, тормозят

Fri, 31 Oct 2008 01:37:55 GMT

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. — Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо… — Да отдыхал как раз с друзьями в бане… — Поди, с девочками? — Да нет, чисто мужская компания… — А, значит с пивом, да с водочкой? — Да нет, ничего не пили… — Ну, пойдемте, подышим в трубочку — Пойдемте… Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы… — Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

Встречаются два друга. Первый несёт в

Fri, 31 Oct 2008 01:32:28 GMT

Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает: - Уважаемый, куда путь держишь? - К тёще в подарок серьги несу. - А зачем ружьё? - Дырки в ушах делать.

Приходит мужик в банк. Подходит в

Thu, 30 Oct 2008 09:13:48 GMT

Приходит мужик в банк. Подходит в кассиру. К: что Вы хотели? М: я хочу открыть счет в этом сраном банке К: что вы себе позволяете? М: ничего, мне просто надо открыть сраный счет в этом сраном банке Кассир убегает в слезах за менеджером. Менеджер: Здравствуйте! Я могу чем-то помочь? Мужик: Я выиграл сраный миллион в сраную лотерею, и сказал вот этой (показывает на кассира), что хочу открыть сраный счет в этом сраном банке! Менеджер: И неужели эта с@ка Вам не помогла?

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота.

Thu, 30 Oct 2008 08:12:15 GMT

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Разговор по аське с

Thu, 30 Oct 2008 05:59:30 GMT

Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? Я: - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться!

Разговор по аське с

Thu, 30 Oct 2008 05:59:06 GMT

-Папа, а нас коснется финансовый

Thu, 30 Oct 2008 05:54:08 GMT

-Папа, а нас коснется финансовый кризис? -Сынок, он только олигархов коснется, а нам пиздец!

Если кто бывал в Египте, знаком с

Thu, 30 Oct 2008 05:41:55 GMT

Если кто бывал в Египте, знаком с местным радушием населения при виде иностранцев, в особенности девушек. На центральном базаре Каира мне в догонку кричали: Телка, большие сиськи!! Давай трахаться!!! На мое возмущение, египтянин улыбаясь ответил, что его русский друг научил его русскому, и его фраза значила - Привет красавица!! Заходи в мой магазин!! =)

Удивительное рядом. Если вас

Thu, 30 Oct 2008 05:39:36 GMT

Удивительное рядом. Если вас неожиданно лишат интернета, то вы просто ужаснётесь, сколько добрых и полезных дел можно оказывается переделать в это время в квартире для дома и для семьи.

Ru (12:38:12

Thu, 30 Oct 2008 04:55:19 GMT

Ru (12:38:12 24/10/2008) Официальность в этом деле!!!??Прикольно blondebrain (12:39:09 24/10/2008) Ну конечно! Я буду тебя называть Петр Эристархович, а ты меня Марь Иванна! Меня это заводит!!!))))) blondebrain (12:39:55 24/10/2008) ты будишь трудовиком, а я учителем ботаники Ru (12:41:51 24/10/2008) Ролевые игры blondebrain (12:43:09 24/10/2008) да да! или ты физрук Сергей Васильевич, а я ученица 11 класса Анечка Иванова)))) Ru (12:43:25 24/10/2008) ого blondebrain (12:44:28 24/10/2008) или ты маньяк Тиханов, а я библиотекарша Вера Николаевна, идущая домой с работы Ru (12:45:27 24/10/2008) Огогошеньки. blondebrain (12:47:03 24/10/2008) ооо, вот еще идейка я воспитатель в детском саду, нет нянечка, а ты сторож blondebrain (12:50:17 24/10/2008) или ты такой уличный маг Дэвид Блейн, идешь такой ищешь жертву и такой quot;а вот она моя жертва quot; я такая quot; я? нененене quot;, а ты мне quot;хочишь увидеть особый уличный секс? quot;, а такая quot; в рот мне совсем не ноги quot;,

Один Терафлю это 1024 Гигафлю или

Wed, 29 Oct 2008 04:14:59 GMT

Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев.

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в

Wed, 29 Oct 2008 01:33:11 GMT

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал quot;Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю quot;. - И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!!

Звонок. Мужик открывает дверь. На

Wed, 29 Oct 2008 01:32:31 GMT

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?

Почему вы не спасли жену, когда она

Wed, 29 Oct 2008 01:30:48 GMT

Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

Пользуясь случаем, хочу передать своей

Wed, 29 Oct 2008 01:27:47 GMT

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.

- Сударь, мне кажется в данном случае

Wed, 29 Oct 2008 01:25:56 GMT

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Че?! - Руки убрал, козел, быстро!

- Подсудимый, вы признаете сябя

Wed, 29 Oct 2008 01:25:10 GMT

- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной? - Так я же за дело, господин судья!

quot;Вы смотрите прямую трансляцию

Wed, 29 Oct 2008 01:16:06 GMT

quot;Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча... quot;

Кроха дочь к отцу пришла И спросила

Wed, 29 Oct 2008 01:15:01 GMT

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: - Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...

А правда, что у Генерального секретаря

Tue, 28 Oct 2008 02:08:15 GMT

А правда, что у Генерального секретаря Организации Объединенных Наций сообщения в аське приходят с характерным звуком quot;о-он quot;?

Hа работу пришел хмур и злобен И

Tue, 28 Oct 2008 01:21:45 GMT

Hа работу пришел хмур и злобен И растекся по стулу повидлом Совершенно нетрудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность Эх, отстаньте, ну что вам не спится Невдомек, как меня прихватило? Я сегодня не то что трудиться, Я фигней занимацца не в силах! И не надо просить, мол, зайдите Никуда я идти не хочу. Вы мне лучше спасибо скажите, Что я тихо сижу и молчу! В монитор что пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты Hеужели по мне, блин, не видно - Я сегодня не буду работать Я - готовый клиент психбольницы И не злите меня, блин, опасно! Если вдруг что с инетом случицца, Я, наверно, прям тут склею ласты В общем, если ты не терминатор, Если нервы твои не стальные, Понедельники - вот твоя плата За весёленькие выходные.

Но рано или поздно дети начинают

Mon, 27 Oct 2008 04:15:17 GMT

Но рано или поздно дети начинают задавать вопросы: «Почему Шрек и Фиона женаты, а вы нет?»

- Мой вчера на рыбалку ездил. - Ну и

Mon, 27 Oct 2008 02:31:32 GMT

- Мой вчера на рыбалку ездил. - Ну и как? - Щуку принёс: 2 кг 630 граммов. - Откуда такая точность? - Ценник магазинный забыл отклеить.

Очередь на автозаправке - жигули,

Mon, 27 Oct 2008 02:28:12 GMT

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает Гелендеваген, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос: quot;Эй вы, на уазике - в очередь! quot;

Молодая девушка своему парню: - Когда

Mon, 27 Oct 2008 02:27:23 GMT

Молодая девушка своему парню: - Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы. - Но у меня нет проблем, милая. - Когда поженимся, будут.

Мама читает сыну книжку на ночь: - И

Mon, 27 Oct 2008 01:37:27 GMT

Мама читает сыну книжку на ночь: - И спрашивает Красная Шапочка: quot;Бабушка, а почему у тебя такие большие... quot; Сын перебивает: - Силикон?..

Немецкому философу Иммануилу Канту

Mon, 27 Oct 2008 01:30:26 GMT

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые!