tusulya

НЕ БЫЛО НИГРОША, И ВДРУГ –

Tue, 30 Dec 2008 09:49:20 GMT

НЕ БЫЛО НИГРОША, И ВДРУГ – АЛТЫН Что-то мы теряем, что-то находим. Я потеряла из виду своих сокурсников-близнецов, в течение 11 лет ничего о них не знала. А осенью один из них нашёл меня на «Одноклассниках». Мы обменялись координатами, он дал мне «мыло» своего брата. Теперь я постоянно на связи с ними. Ещё когда в нашем отделе не было компа, я набрала в библиотеке научного центра кучу словарей. Ушла в декрет – они остались в отделе. Вернулась – двух нет, заныкал кто-то (такое бывало, потом находили). И 3 года не могла найти концов. В декабре они объявились и отправились обратно в библиотеку вслед за остальными, которые я сдала сразу после возвращения из декрета за ненадобностью – уже пользовались электронными словарями. А теперь мой формуляр окончательно перекочевал из «должников» в «свободные». Мы должны матери и отчиму энную сумму денег. Один сотрудник ездил в Москву, муж кое-что заказал ему. Тот привёз – вещь не годится. Муж договорился с матерью, что он вышлет эту вещь курьерской почтой, а она сходит в магазин и либо обменяет, либо возьмёт назад деньги. В последнем случае пусть оставит их себе в счёт нашего долга. Мать не рискнула обменивать (вдруг что-то не то подсунут), а взяла деньги. Наш долг уменьшился более чем наполовину. Правда, в бочке мёда есть и ложка дёгтя. Все номера «Мурзилки» пришли, кроме 7-го. Вариант «забыла подписаться на 2-е полугодие» абсолютно исключён, т.к. я оформляла сразу годовую подписку. На почте в доставочной карточке отметки о его прибытии нет. Связалась с редакцией. Мне посоветовали написать претензию, а на почте должны знать, куда её переправить. И вот я понесла на работу подписную квитанцию, чтобы снять копию и приложить к претензии. А потом… передумала. В конце концов, Бог с ним, с этим номером, дочка тоже смирилась с его пропажей. Буду считать его «оплатой» за нашедшиеся словари. Это гораздо важнее!

России кризис нипочём! Вчера проезжала

Mon, 29 Dec 2008 00:40:38 GMT

России кризис нипочём! Вчера проезжала мимо автомагазина, а там у входа плакат: Ура! Кризис! Скидки 700 000 р.

Последняя рабочая неделя в этом

Mon, 29 Dec 2008 00:07:31 GMT

Последняя рабочая неделя в этом году... Улыбнитесь!!! Всем только хорошего настроения!!! Дед Мороз, пишу и плачу, Но не промолчу, хоть режь меня. Что ни просьба - неудача, Изливаю наболевшее. Извиняюсь за помарки - От рыданий плохо вижу я. Всем приносишь ты подарки. Мне же фиг! А что я, рыжая? Что ношу - стыжусь сказать я. Вся практически раздетая. Помнишь, как просила платье - Получила две конфеты я? Не желаю верить в сказки. Где мой взнос на эпиляцию? У тебя всегда отмазки: То дефолт, а то инфляция! Шапка в дырах - надоело! А тебе давно без разницы. Снизу шубу моль проела Так, что дети в школе дразнятся. В общем, дедушка, болван ты. Поищи другую дурочку. Будь здоров, а я у Санты. Не звони. Твоя Снегурочка.(с)

Ум. Смелость. Ответственность –

Mon, 29 Dec 2008 00:06:34 GMT

Ум. Смелость. Ответственность – основные качества настоящего мужчины. Также, как основные цвета в живописи – желтый, синий, красный - из сочетания которых получают другие.

Всем мамочкам маленьких детей

Fri, 26 Dec 2008 05:06:46 GMT

Всем мамочкам маленьких детей посвящается Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства. Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. quot;А я вообще на работу хожу! quot;, - вот основной аргумент. Но, девчонки, я знаю, что такое работа! Работа - это такое волшебное место, где можно выбрать время, чтобы спокойно попить чайку, прогуляться в обеденный перерыв (ненавязчиво захватывая 15-20 минут рабочего времени) по магазинам и поболтать с коллегами. На работу женщина собирается, как на праздник: красивая одежда, прическа, макияж. На работе женщина - это еще и ценный работник, уважаемый человек. 1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях. 2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо quot;ПФФФФФ quot;, набрав этого супа в рот. 3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой quot;домик quot;, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку. 4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное; 5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки; 6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами. 7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: quot;Не ковыряй в носу! quot;, quot;Не вытирай руки об себя! quot;, quot;Не соси палец! quot;... А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет! 8 ) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится. 9) На работе нет такого понятия, как quot;дневной сон quot;. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются. 10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги. 11) Ваш коллега не будет отвечать quot;НЕТЬ quot; на любое ваше предложение. 12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что quot;нечто quot; произошло, вам не придется убирать последствия quot;катастрофы quot;. 13) На работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед. 14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Все-таки работа - это рай... Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в quot;суточном quot; режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: quot;ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!! quot; Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ... А самое главное - помните, что дети растут очень быстро и такое время может никогда в вашей жизни не повторится.

До Нового года - целая неделя, но

Thu, 25 Dec 2008 07:20:57 GMT

До Нового года - целая неделя, но спешу поздравить всех, пока работы нет. А то как подкинут quot;на прощание quot; (со старым годом, не со мной) - так и некогда станет. Поздравляю тех, кто уже давно quot;со мной quot;. Это касается вас, мои красноярские подруги, Tatiana и Юлия, тебя, Каляскин, а также вас, Каа, Ион счастья, Капля-Хрусталя, Диоген, Алёна из Новосибирска! Элли, не теряйся! А ты, Беатрикс, не забрасывай дневник! Поздравляю плеяду Ирин! Сколько вас у меня в избранных! Из Харькова, из Уссурийска, из Майами, а также тебя, Феникс! Поздравляю земляков-кустанайцев: тебя, Лиза, тебя, Инесса, и тебя, Двоешнег! Поздравляю тех, чьи дневники мне очень интересны: Декабристку, Валеру (Одесса), вас, Leon80 и New-Сказка, тебя, Лунная Соната. Поздравляю и тех, на чьи дневники подписалась недавно: Леди Ольгу, Меняюжизнь и Пташку. Поздравляю также своих подписчиков-невидимок, которые заходят ко мне в дневник, не оставляя комментариев. Комментировать или не комментировать - ваше личное дело. Главное - раз мой дневник читают, значит, это кому-нибудь нужно. А чтобы никого не обидеть, поздравляю всех тех, кто прочтёт эту запись случайно или заглянет в мой дневник просто из любопытства! С Новым годом и Рождеством!

Вчера купила дочке игрушку - коровку в

Thu, 25 Dec 2008 01:12:23 GMT

Вчера купила дочке игрушку - коровку в платье. Она ещё и поёт, и приплясывает. Песенка такая: Как у нашего колодца Поле расстилается, А на поле том корова Песней заливается: Му-му-му, Му-му-му, Му-му-му, Му-му, му-му.

Пародия на письмо счастья: Ньютон

Wed, 24 Dec 2008 02:02:59 GMT

Пародия на письмо счастья: Ньютон пошел в яблоневый сад и сделал великое открытие. Тогда он пошел еще на стройку и больше не совершил ни одного открытия. Сегодня в полночь вам приснится Ксения Собчак, стоящая раком перед Павлом Волей. Что-то хорошее непременно произойдет с вами завтра с 13.00 до 16.00, если не пойдете гулять по стройке без каски. Если эта цепь писем оборвется - вы столкнетесь со 152 случаями запора в ближайшие 152 года. Перешли это всем кого знаешь и завтра утром то бухло, которое тебе нравится, подешевеет на рубль пятьдесят. Это не прикол и не ложь. Чесслово, не моё!

Есть люди, с которыми хочется

Tue, 23 Dec 2008 04:38:58 GMT

Есть люди, с которыми хочется быть, Общенье с которыми нужно. Поближе узнав, их нельзя не любить, Остаться нельзя равнодушным. Быть может, у них и способностей нет, Которые взоры пленяют, Но кажется, будто бы ласковый свет Повсюду они излучают. Их души открыты для многих друзей, И добры, и просты, как дети... И если бы не было этих людей,- Как грустно бы было на свете. Пусть Бог Ваши годы земные продлит, Чтоб в мире, где холодом веет, От сердца, которое жаром горит, Хоть чуточку стало светлее

Когда жду прогноз погоды, время от

Mon, 22 Dec 2008 00:54:06 GMT

Когда жду прогноз погоды, время от времени слышу спортивные новости. В нашем регионе тоже есть спортсмены. которыми можно гордиться. И хотя к тем видам спорта я дышу ровно, всё равно горжусь достижениями выходцев из нашей области. Время от времени в наших новостях говорят о конькобежце Евгении Лаленкове. Не разх слышала, что он выигрывал серебряные медали в тех или иных соревнованиях и про себя прозвала его quot;вечно серербряным quot;. А недавно сообщили, что он завоевал золотую медаль на дистанции 500 м не помню только где. А теперь выглянем за пределы Иркутской области и перенесёмся в Австрию, где прошло 2 этапа кубка мира по биатлону. На предпоследнем этапе оба эстафетных квартета порадовали - и мужчины, и женщины победили. Последний этап тоже был урожайным. Золото Чудова и Ахатовой и серебро Черезова в индивидуалке, бронза Ярошенко в спринте. Его обогнали 2 сильных норвежца - Ларс Бергер (воистину старый конь борозды, то бишь лыжни не испортит) и Александер Ус (молодой да удалой). Им проиграть не так обидно. Зато у женщин - золото Слепцовой (несмотря на 1 промах в quot;лёжке quot;) и серебро Юрьевой. А вот в эстафете мужчины quot;посыпались quot; - с самого начала не заладилась стрельба. В результате - лишь 5-е место. Губерниев сказал, что вся надежда - на женщин! И они оправдали её - вывезли страну на своих хрупких плечах! Снова золото!

Уехала француженка, а посему

Mon, 22 Dec 2008 00:53:43 GMT

Уехала француженка, а посему полагается снять её с миграционного учёта. Бумажки можно отправить по почте заказным письмом. Обычно почту отправляет зав. канцелярией, но её выходы на почту не всегда совпадают со сроками снятия наших буржуев с пресловутого учёта. Я олтправила письмо. Стоило это 12 рублей. Один раз на маршрутке проехать. А посему я составила авансовый отчёт, приложив к нему квитанцию. Требуется подпись руководителя подразделения. Шеф, увидев сумму, захихикал, но подписал. Главбухша, увидев сумму, тоже малость призадумалась. Потом нашла выход: велела отдать эту квитанцию зав. канцелярией, чтобы та приложила её к своему отчёту, а потом вернула мне 12 рублей. Я - в канцелярию. Зав. канцелярией согласилась, взяла квитанцию и... сразу же отдала мне деньги, чтобы потом не забыть. Пожалуй, когда новые буржуи будут приезжать, буду брать с них деньги на почтовые расходы и за регистрацию, и за уведомление об убытии.

\’\::’\:.|.:/’:/’/’….___,

Thu, 18 Dec 2008 02:59:07 GMT

\’\::’\:.|.:/’:/’/’….___, •’`¯`’•, …..’\’\’\|/’/’/’……../… …….._/ …….’\’\|/’/’…,.~~/=====_/ ……..[||||]…..(_________) ……….||…..,•’`.._….._….`’ •, ……….||…/…… (o)(o)` ……\ ……….||..|………… gt;……….. I ……….||…\…….\____/……./ ……….||…..’•,_…………._,?? ?’ ………,||..,~•¯¯\\\\(@)//__ …..,•’`.||…………..////\\\….. ..`’•, …..’,…||………….////O\\…….. …\ ..,•’`…,||•’`¯`’•,…////.. …\\..….\ ..’,_______,•’..///…O…../……| …….,|.||…………………….\..?? ?.| ……/..||………….O…………….. I /’¯¯`’•,_||………………….. ……/

20 причин, почему русским не грозит

Wed, 17 Dec 2008 05:45:35 GMT

20 причин, почему русским не грозит кризис 1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet. 2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%. 3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто quot;доставать заначки quot; 4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным. 5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: quot;Nu i fig s nim! quot;. Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого. 6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин. 7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо quot;otmetit´ quot; и quot;obmyt´ quot;! 8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае. 9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут? 10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе quot;Бентли quot; за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены. 11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя. 12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы quot;haliava vse vklucheno quot;. 13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана quot;Макдональдс quot;, русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый quot;gnat´ samogon quot;. 14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением. 15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить quot;майбах quot; и дом в элитном поселке без многомесячной очереди. 16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги. 17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку. 18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь... 19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль. 20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу quot;vodka bez piva dengi na veter quot;. Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую quot;utrenni opohmel quot;.

Повара пекутся о нашем здоровье: вчера

Thu, 11 Dec 2008 04:39:08 GMT

Повара пекутся о нашем здоровье: вчера компот из шиповника, сегодня кисель из черноплодной рябины. Только всё бывает контрастно. Если вчера кормить начали чуть пораньше, а народу было мало, то сегодня впереди меня было 4 подразделения, а кормить начали на 5 минут позже. И киселя мне не хватило. А ещё вчера я думала, что муж сядет напротив меня, туда и положила ему вилку. А он рядом сел, пришлось вилку перекладывать (пока он тарелки носил). Сегодня думала, что рядом сядет, а он напротив сел. 8)

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НА РАБОТЕ Отпуск

Wed, 10 Dec 2008 08:02:30 GMT

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НА РАБОТЕ Отпуск кончился. С утра полазила по Инету, особенно по тем сайтам, где давно не была. Затем пошла в кассу за деньгами, которые должна была получить по авансовому отчёту. Аж 24 р. 80 к. ( , как много! 2 раза на маршрутке проехать + коробок спичек). Пошла занимать очередь в столовую. Впереди 3 подразделения, причём представители одного отсутствуют. Кормить начали за 2 минуты до начала обеденного перерыва. Позвонила мужу, спросила, будет ли обедать. Он сказал, что подумает. А думать некогда - впереди меня всего 6 человек. Правда, пока он шёл, народ подтянулся. Муж позвонил коллегам. Я управилась с едой быстро - и бегом в отдел, сообщила шефу, что в очереди всего 5 человек. Он - бегом в столовую. Тэк-с, из запасов - всего один экспресс-обед, весь шоколад я съела до отпуска. Обед кончится через 40 минут, почему бы не смотаться в супермаркет напротив за запасами? Взяла деньги, пакеты и пошла. Тут муж из столовой выходит. Небось задался вопросом, куда его жена намылилась, причём без сумки (пакеты лежали в карманах пальто). Я сказала, куда иду и спросила, не нужно ли ему чего. Ему ничего не требовалось. Набила стол запасами. Потом один гидрофизик прислал кое-что для перевода. А файл не вложил. Хорошо, что он сам пришёл в отдел и предупредил. Потом прислал как надо. Наткнулась на термин, с которым сталкивалась при переводе ихтиологической статьи. А переводила-то я её дома! Пришлось лезть в quot;мыло quot;, искать среди отправленных эту статью и вылавливать термин. А то он дюже узкоспециальный, в словарях нет. Это не то мчто quot;температурное расширение quot; и quot;удельная теплоёмкость quot;, которые в школе проходят - они в словарях есть! Всего 2 страницы, перевод с идиотского завершён (паршивый русский язык, ляпы в падежах). Что ещё? Насорила в графике отпусков на следующий год. У меня есть 1 неиспользованный + ещё 1 заработаю - на сентябрь-октябрь. А шеф себе сентябрь написал. Но, по словам кадровички, он написал просто так - сам ещё не определился, а инспекция требует. Мне-то сентябрь нужнее - у меня дитё в школу пойдёт. Но мы с шефом договоримся без проблем!

Требуется помощь! Действие всех моих

Wed, 10 Dec 2008 03:00:05 GMT

Требуется помощь! Действие всех моих рассказов происходит в неком абстрактном городе. Но я чувствую, что рано или поздно этот город надо будет назвать. Выход? Вымышленный город. Буду рада, если мне подскажут какие-нибудь названия городов (несуществующие), можно несколько. ВНИМАНИЕ! НЕЦЕНЗУРНЫЕ И quot;ПАДОНКАФФСКИЕ quot; НАЗВАНИЯ ОТМЕТАЮТСЯ СРАЗУ!!!

Хочешь, чтобы твои слова слышали -

Wed, 10 Dec 2008 02:57:01 GMT

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко. Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу. Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто. Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно. Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно. А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

Отчего у нас на каждую рабочую

Wed, 10 Dec 2008 00:24:59 GMT

«Если мы возьмем трехлетнего

Thu, 04 Dec 2008 02:24:32 GMT

«Если мы возьмем трехлетнего ребенка, поставим его посередине комнаты и станем кричать на него изо всех сил, говорить ему, что он дурак и что он должен делать (даже можем ударить его пару раз), то испуганный ребенок будет или тихо сидеть в углу, или скверно вести себя. У такого ребенка существует всего лишь две возможности выбора. Но мы никогда не узнаем, на что на самом деле способен такой ребенок. Если же мы возьмем того же ребенка, и будем говорить ему, что мы его любим и обожаем и что он умный и сообразительный, что нам очень нравится, как он играет, и ничего странного, что он делает ошибки (все их делают), и что мы всегда будем любить его, несмотря ни на что, - вы даже не можете себе представить потенциальные возможности такого ребенка! В каждом из нас до сих пор (несмотря на наш возраст) находится такой трехлетний ребенок». Луиза Хей «Исцели свою жизнь, своё тело» …………………………………………………………………………………………………….. Как часто мы забываем о ребенке внутри себя, становясь взрослыми. Забываем о ребенке в другом человеке. Мне вот всегда непонятно, почему нужно любить, ругая, критикуя??? Почему нельзя любить, благословляя и поддерживая??? Ведь критика, неверие близких в исполнение наших желаний, мечтаний и планов – ослабляет, а то и убивает. Как часто не хватает элементарных слов поддержки. «Возможно, твои планы – фигня, но я в тебя верю и желаю удачи». Ведь это так просто. :)

Героиня передачи «Понять. Простить»

Tue, 02 Dec 2008 08:43:01 GMT

Героиня передачи «Понять. Простить» Светлана была в разводе с мужем. От первого брака у неё был 10-летний сын Даня. Она познакомилась с футболистом Артуром, выросшим в детдоме, забеременела от него. Даня о романе матери ничего не знал. Артур женился на Светлане. Они зарегистрировались, ничего не сказав Дане, Артур до этого вообще не видел мальчишку, не был с ним знаком. А на следующее утро Даня оказался перед фактом, что у него «новый папа», а скоро будет ещё и братик. У него же есть папа Вася! (Несмотря на развод, Василий регулярно навещал сына). Артур решил подружиться с пасынком и начал приобщать его к утренним пробежкам, рассказал о своей мечте стать полярником и о примете полярников, что увидеть розовую чайку – к счастью. Однако Артур не учёл одного: что у Дани уже сложились свои интересы, что он уже имел своё мнение. Артур же считал, что он достоверно знает, что надо ребёнку, что он должен или не должен хотеть. Чья бы корова мычала! Психоаналитик посоветовал Артуру научиться слушать и слышать не только себя, но и близких. Однажды Даня сбежал с пробежки, к вечеру его привёл домой отец. Артур и Василий чуть не подрались. Столкновения возникали и потом, причём Василий не упускал случая попрекнуть Артура детдомом. Потом Артур уехал на сборы, вернулся через 3 недели. Выяснилось, что контрольное УЗИ показало девочку. Однако Артур, хоть и был настроен на мальчика, уже усвоил кое-что и отнесся к этому спокойно. На день рождения Дане Артур привёз футбольный мяч. Однако Даня опять взбрыкнул, обозвал мать предательницей, изорвал грамоты отчима, а его медали покидал на пол. А потом сбежал из дома. Сначала Светлана и Артур решили, что мальчик у отца, но там его не было. Потом они нашли его в подвале. Артур догадался о местонахождении пасынка без труда, т.к. однажды рассказал, что хотел сбежать из детдома на север, а вещи прятал в подвале. У Светланы возникла угроза преждевременных родов, и её положили в больницу. Тогда Василий пришёл за сыном, сказав ему, что в доме матери он больше не нужен. Артур застал их за сборами, и видно было, что мальчик собирается поневоле. Василий выкинул из рюкзака сына футбольный мяч и розовую чайку, которую нарисовала Светлана. Тут уж Даня взбунтовался, тем паче Василий обозвал Светлану шалавой, и тогда Артур просто выставил Василия за дверь. Даня спросил Артура, почему тот не стал полярником. И Артур рассказал, что он как-то сбежал из детдома, и его нашёл футбольный тренер, который стал для него не просто тренером, а почти отцом. А наутро позвонили из больницы – у Светланы родилась дочь. Даня сказал об этом Артуру, назвав его папой. Да уж, хороши! Разве так делается??? Поженились и поставили пацана перед фактом. А он ведь живой, он личность. Тем более к 10 годам дети многое понимают ничуть не хуже взрослых. Нет чтобы заранее познакомиться, чтобы Даня привык к Артуру, чтобы смирился с мыслью, что в семье появится новый человек, даже два… А Василий, похоже, был чисто номинальным папашей. Ведь мало водить ребёнка на аттракционы по выходным – надо стремиться и к душевному сближению. Похоже, Артуру это удалось лучше. Хоть и настраивал Василий сына против отчима, Даня в конце концов предпочёл Артура.

Перевёрнутые картонные часы +

Tue, 02 Dec 2008 02:44:12 GMT

Перевёрнутые картонные часы + кукольные тарелки вверх дном + цветные буквы = пирог-цветочек на подносе

BigImage

Героини передачи «Понять. Простить»

Mon, 01 Dec 2008 08:44:00 GMT

Героини передачи «Понять. Простить» Антонина Никаноровна и Людмила Петровна были подругами с юных лет. Жили они по соседству, в одном подъезде. Их дружбе не мешала даже разница в материальном положении. Антонина Никаноровна овдовела, в доме у неё было скромно. А Людмила Петровна была более обеспеченной женщиной, и муж был при ней. Раздоры начались, когда сын Антонины Никаноровны Дмитрий и дочь Людмилы Петровны Оксана поженились. Со стороны жениха было 20 гостей, со стороны невесты – 50, а Людмила Петровна предлагала поделить расходы пополам. Антонина Никаноровна отказалась. Людмила Петровна подарила зятю машину, а Антонина Никаноровна, похоже, от этого закомплексовала. И после свадьбы она пару раз негативно отзывалась о своей сватье при невестке. Дмитрий и Оксана ушли жить к Людмиле Петровне, с тех пор сын стал крайне редко звонить матери, а заходить вообще перестал. Тёщу в парикмахерскую на машине возил, а к матери даже не забегал. Когда Оксана забеременела, Дмитрия возмутило, что тёща заставляет её мыть полы и таскать какие-то коробки. Они перебрались к Антонине Никаноровне, которая занялась «перевоспитанием» невестки. То картошку она чистит не так, то ест не то. Ах, у неё от помидоров изжога, ах, кашу манную не любит! Ну и что??? Оксане всё-таки было уже 27, это уже человек с устоявшимися вкусами. Дмитрий принёс Оксане пиццу и лимонад. Антонина Никаноровна бутылку выкинула – мол, вредно. Но она по своей беременности судила, а у каждой женщины по-разному! Я на 3-м месяце вообще жевала беляши и чебуреки и запевала их «Фантой» и «Спрайтом» («Колу» я пить всё-таки боялась). А последние 2 месяца я на морковь смотреть не могла, так и не ела её. И никто меня не заставлял. Прошло несколько месяцев. Антонина Никаноровна возмущалась, что Оксана целыми днями лежит, ничего не делает по дому. Врач прописал ей постельный режим, но, как заметил Дмитрий, гулять на воздухе тоже не мешало. Антонина Никаноровна продолжала «укрощение строптивой» - заставила невестку выпить молока, а у Оксаны на молоко была аллергия. Людмила Петровна забрала Оксану со скандалом. Дмитрий ушёл с женой. На приёме у психолога Антонина Никаноровна сетовала, что она хочет как лучше, а получается как всегда. Психолог заметила, что заставить выпить молоко можно малого, неразумного ребёнка. А взрослый человек сам может выпить или не выпить молоко. И потом, как Оксана могла сказать о своей аллергии, если свекровь не давала ей рта раскрыть? А однажды Антонина Никаноровна увидела, что Оксана пьёт с подругами пиво. Естественно, она сообщила Дмитрию, который закатил жене скандал. Хотя, оп словам Оксаны, пиво пила подруга, а она нет. Конфликты продолжались, и Оксана подала на развод, хотя ребёнок ещё даже не родился. В конце концов, послушав психолога, Антонина Никаноровна уехала в деревню. Однажды она приехала навестить сына и услышала, что Дмитрий и Оксана ругаются. Дмитрию не нравилась Оксанина стряпня, а она отвечала, что от него только и слышно, что о маме, которая и готовит вкуснее, и стирает лучше, и убирает чище. Дмитрий стал жаловаться матери, а она… заступилась за невестку. Невкусно? Возьми да яичницу пожарь. Ах, яиц нет? Так сходи да купи, ты же мужик. Ругань была слышна на весь подъезд, и Людмила Петровна прибежала разбираться. Однако Антонина Никаноровна сказала сватье, что они на то муж и жена, чтобы ругаться и разбираться. А они, мамаши, только всё испортят. Антонина Никаноровна подала Людмиле Петровне банку её любимого варенья, а та повела сватью к себе на блины. (ококнчание в комментах)

Загадка: Ночью летает, Людей

Thu, 27 Nov 2008 03:50:09 GMT

Загадка: Ночью летает, Людей пугает. Проходит сквозь стены, Словно облако пены.

quot;Не вмешивайтесь в любовь и

Wed, 26 Nov 2008 10:42:03 GMT

quot;Не вмешивайтесь в любовь и молитву других людей. Отбросьте идею о том, что вы знаете способ молиться и любить. Просто уважайте других, как бы они ни делали это - их любовь и молитва совершенны для них quot; Ошо Хоть и не поклонница я Ошо, но цитата актуальна по жизни. Да и на сайте, кстати, тоже. ;)