<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>ksuhka071</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-ksuhka071</link><description>Blog of ksuhka071</description><lastBuildDate>Tue, 02 Dec	2008 01:16:21 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[Мама дорогая.. :( что]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3902024/]]></link><description><![CDATA[Мама дорогая.. :( что происходит?мужики вымерли как мамонты,что ли..тут один из Москвы сначала предложил одноразовый секс,причем просто так..без предварительных ухаживаний..и прочего..прямо сразу..и даром.как девочка по вызову..потом когда я предложила ему с другом с нами погулять,т.е. со мной и подругой,то он предложил чтобы мы их гуляли.. :D это нечто!идиот что ли..зачем это нам надо?надо будет,мы сами себя погуляем...без них..потом я поинтересовалась-нашел ли он кого на один раз,так он сказал,что нет,но при этом не забыл упомянуть,что за секс никогда не платил..ну флаг ему в руки,барабан на шею! :D я тоже таких желающих среди девчонок не встречала..в отличие от мужчин..а еще вчера тут на сайте видала одного..в лидерах сайта-так м пишет-ищу спонсоршу..это уже вааще!разве мужик такое напишет?тем более на весь сайт..долго тут висел...ужас!как это все грустно.. :(  :(( даже хуже..куда делись нормальые мужики?ау!отзовитесь,что ли..хочется верить,что еще есть в природе таковые экземпляры!хоть редко,но встречаются.. :) ]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 20 Aug 2008 23:59:44 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3902024/]]></guid></item><item><title><![CDATA[АХ, ЕСЛИ Б МНЕ БЫЛ НУЖЕН ТОЛЬКО]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3890626/]]></link><description><![CDATA[АХ, ЕСЛИ Б МНЕ БЫЛ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС... 

Ах, если б мне был нужен только секс... 
Насколько б все тогда решалось просто: 
Ко мне ведь проявляют интерес 
Мужчины разного объема, веса, роста. 

Ах, если б мне был нужен только секс, 
Хотела б я внебрачных развлечений, 
На этих сайтах шансы есть у всех 
Найти самца для тайных приключений... 

Ах, если б мне был нужен только секс, 
Чтобы раскрасить в разноцветье будни, 
Какой бы ждал тогда меня прогресс: 
Я стала бы развратницей и блудней. 

Ах, если б мне был нужен только секс, 
Курортные крутила б я романы, 
(Встречались далеко от наших мест 
Мне разные Махмуды и Османы). 

Ах, если б мне был нужен только секс, 
Я бы давно уже пошла налево, 
Запрятала подальше б интеллект 
И стала бы в постели королевой. 

Ах, если б мне был нужен только секс, 
Как средство для физической разрядки, 
Когда б я обожала сам процесс, 
Со мной всегда бы было все в порядке. 

Ах, если б мне был нужен только секс, 
Я б спящего растормошила мужа, 
И он не выражал бы свой протест, 
Он был бы рад... Но это мне не нужно. 

А при одной лишь мысли о тебе 
Бегут мурашки у меня по коже, 
За что и благодарна я судьбе: 
Я знаю тайну этой дивной дрожи. 

Мне нужен ты. Такой, какой ты есть. 
Весною, летом, осенью, зимою... 
С тобой мне, как ни странно, нужен секс! 
Ну а любовь к тебе всегда со мною...]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 19 Aug 2008 03:27:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3890626/]]></guid></item><item><title><![CDATA[10 признаков присутствия и отсутствия]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3871966/]]></link><description><![CDATA[10 признаков присутствия и отсутствия женщины 
 
 
Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким... 

1) Обручальное кольцо 

Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется. 

2) Заначка 

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины. 


3) Живот и второй подбородок 

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок. 

4) Выражение глаз 

Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»). 

5) 8 Марта — «черный день» 

Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают. 

6) Баночки с кремом на полочке в ванной 

Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию». 

7) По квартире бегают шустрые дети 

Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще. 

8) Чем-то пахнет 

Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло. 

9) Незнакомый мужик в шкафу 

Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам. 

10) У вас дома постоянно занят телефон. 

Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими. 

10 признаков отсутствия женщины 

1) Обедаете и ужинаете в ресторане 

А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее. 

2) Носки валяются в самом неожиданном месте 

То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки? 

3) В холодильнике мышь повесилась 

Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак». 

4) Грязная посуда вываливается из раковины 

Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка. 

5) Слегка неглаженая рубашка 

Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной. 

6) Оторванная пуговица 

Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают? 

7) Порножурнал 

Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами. 

8) Пачка презервативов в бардачке 

Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»! 

9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах) 

С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой. 

10) Вы предпочитаете мужчин.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 15 Aug 2008 09:33:39 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3871966/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Когда
услышишь ты однажды Слово,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3865227/]]></link><description><![CDATA[Когда
услышишь ты однажды Слово, Проверь, тебе созвучно
ли оно? Не всё, что для ушей свежо
и ново, Тебе
годится, и тебе дано. Не попадись на похвалу и
лесть, Хайяма помни, - он ведь знал
немало:
\\\'Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше
будь один, чем вместе с кем попало!\\\' Коль
не
найдёшь попутчика в дороге, Иди один. Настанет
срок, - найдёшь. Но и с собой будь искренним
и
строгим, Не допуская в сердце фальшь и ложь. Не
бойся одиночества, приятель. Пойми, - не так
дела
твои плохи. Среди апостолов, и то один -
предатель, А остальные - просто лопухи! - Ты
сегодня не
властен над заврашним днем, Твои
замыслы завтра развеются сном! Ты сегодня живи,
если ты не безумен.
Ты-не вечен, как все в этом
мире земном. !) ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 14 Aug 2008 07:21:12 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3865227/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мужская логика проста и показательна,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3848590/]]></link><description><![CDATA[Мужская логика проста и показательна, 
И не стесняясь дураком прослыть, 
Поэт сказал, что для мужчин желательно, 
Как можно меньше женщину любить... 
А я с высот не поэтичной лирики 
И без налета умственных глубин 
Скажу:Чем меньше женщину вы любите, 
Тем больше у нее других мужчин. :) ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 11 Aug 2008 08:09:16 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3848590/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мужчины различные в жизни встречаются]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3838574/]]></link><description><![CDATA[Мужчины различные в жизни встречаются 
Вот только писать о них не получается. 
Все же попробуем, может получится 
Вам рассказать о немногих лишь случаях... 

Мужчины бывают - Пусики, Котики, 
И Казановы и Желторотики, 
Со взглядом колючим Мужчины-штыки 
Но все они просто, увы, Мужики! 

Можно уснуть с мужиком-одеялом 
Можно бояться Мужчину-амбала 
Мужчине_как_пуфик - на шею садиться 
И на мужчину-диван положиться 

Мужчина-огонь разорвет нам одежды, 
Потом Мужик-сволочь - обманет надежды 
Мужчина-Жуан принесет нам цветы, 
Мужчина-развод возведет к нам мосты. 

И как ни крути на помине легки 
Еще и такие у нас мужики : 
Мужчина-козел - с идиотской бородкой, 
Мужчина-романтик - с бутылкою водки. 
Мужчина-тюфяк и Мужик- quot;твоюмать quot; 
Мужик-дымоход и Мужик- quot;дай_пожрать quot; 

Но рано еще подводить нам итог 
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог! 
В нем все идеально, но как ни крути 
Где же такого мужчину найти?  это точно..в основном типа:дай пожрать..приносят себя в подарок..и считают,что своим визитом уже осчастливили..да нет...одного визита маловато будет..]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 09 Aug 2008 05:33:59 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3838574/]]></guid></item><item><title><![CDATA[О как убийственно мы любим что в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3826785/]]></link><description><![CDATA[О как убийственно мы любим что в бурной слепоте страстей мы то скорее всего губим что сердцу нашему милей.это мне написал один..как он про себя сказал-придурок..сам спровоцировал разрыв отношений с любовницей,потому что думал,что так будет лучше..а теперь жалеет что это произошло..хочет быть с ней,а не может..не знает,как все вернуть..а дозвониться не может..и приехать к ней тоже..вот меня просил помочь..хотя,как говорит,друзей много,а никто ему почему-то не помогает..не может для него позвонить..тогда что это за друзья?вот так..мы начинаем ценить то,что имеем,Когда это теряем..при чем он с ней расстался моими руками..все для этого сделал..сам не желал прекратить эти отношения..а тепепь меня же просит помочь..понял,что зря все это сделал..бывает ...]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 07 Aug 2008 01:30:06 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3826785/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Ночь в вытрезвителе.работаю там,если]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3815102/]]></link><description><![CDATA[Ночь в вытрезвителе.работаю там,если что.. Привезли парочку,да еще с собачкой..пекинесом.. :D Дама оказалась истеричкой..В общем,мужчина спокойно с собачкой был в камере..а дама полночи истерила..орала:НАСИЛУЮТ! :D хотя,в камере была одна..абсолютно..все ржали.. :D спустя три часа им вызвали такси,чтобы уже домой ехали,Но при этом прикололись:за собачку тоже надо платить 300р.. :D она же тоже была в трезвяке.. :D получала услуги.. :D так мужик готов был заплатить,лишь бы быстрее домой попасть..в общем,уехали они на такси..он сказал,что его дама дура,но любовь зла.. :D а его спросили: настолько зла,что ты живешь с этой дурой?а он говорит,что уже 10лет вместе..не бросать же ее..а мужички ему сказали,что раз она орала:насилуют,Так уж ты дома это сделай,что ли..чтобы не зря орала.. :D вот так..как уехали.Так потише стало..уже получше..стало более менее спокойно.. !) ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 05 Aug 2008 01:00:27 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3815102/]]></guid></item><item><title><![CDATA[вот вчера пошла на озеро..а меня для]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3794500/]]></link><description><![CDATA[вот вчера пошла на озеро..а меня для того,чтобы привлечь мое внимание пивом облили с ног до головы..ужас..зато он счел,что это прикольно.. :D только мне как-то не было прикольно..а даже наоборот..идиоты..потом пригласили в гараж.. :D на такси туда поехать..у меня и свой гараж имеется.. :D и пусть они сами туда едут..может и найдут чем заняться.. :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 01 Aug 2008 08:27:58 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3794500/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА  HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3787957/]]></link><description><![CDATA[ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА  HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ(ХОХМА)


Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования). 

ПРИМЕHЕHИЕ 

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 
3. Произвести акт дефекации. 
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. 
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края задне проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. 
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ 

1. Hе курить вблизи изделия. 
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 31 Jul 2008 02:25:49 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3787957/]]></guid></item><item><title><![CDATA[...Удар по женскому самолюбию - когда]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3787882/]]></link><description><![CDATA[...Удар по женскому самолюбию - когда мужчина 
засыпает сразу после секса. 
Удар по мужскому самолюбию - когда женщина 
засыпает во время секса.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 31 Jul 2008 01:29:35 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3787882/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Просто задумался - что за колбасня]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3770282/]]></link><description><![CDATA[Просто задумался - что за колбасня выходит вокруг этого  quot;секса на 1-2 раза quot;? В мужских анкетах этого пунктика не отмечено ну, может у 10%, в женских он есть только в одном проценте и среди них почти всегда сразу ясно, что это в общем-то проститутки, предлагающие тут свои услуги. Зато в 90% женских анкет строго написано, что любители секса на 1-2 раза могут расслабиться и топать мимо. Явная нестыковка. Мужики - вам всем явно не хватит. Да и вообще похоже это надо искать несколько на других сайтах. Или это просто у дам имидж такой?
Разъясните, кто нибудь!
Вот, мне интересно: откуда вообще-то и тем и другим наперед известно, сколько раз будет тот самый  quot;секс quot; - будет он  quot;на 1-2 раза? quot; или больше, или... ;)  меньше? Нет, правда! Я серьезно пытаюсь понять: ну, допустим, был секс и он обоим понравился и оба довольны (а наперед это ведь знать невозможно - или я чего-то не догоняю? ), то что - все равно по мнению автора анкеты с пунктиком про секс на 1-2 раза надо разбегаться и больше  quot;ни-ни quot;? 
Но также непонятно и противоположный ход: если секс состоялся под вывеской  quot;любовь до гроба quot;, но в итоге выяснилось, что ничего хорошего в нем нет: предпочтения разные, темпераменты не схожи и ... да мало ли что пошло не так и не туда? Так что же, наперекор этому надо продолжать это уже явно малоприятное дело всю оставшуюся жизнь? А то ведь так вот не сложилось и разбежались, и вышло, что типа  quot;люди несерьезные quot; - раз больше, чем на 1-2 раза и не захотелось? 
Также непонятно: как можно иметь секс, допустим 51-52 раза, перепрыгнув через эти первые 1-2 раза? 
Что за странные заморочки? А может этот секс на большее и не тянет?
Люди, разъясните кто-нить дураку!]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 28 Jul 2008 02:04:33 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3770282/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Самая популярная у мужчин «вывеска»:]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3756128/]]></link><description><![CDATA[Самая популярная у мужчин «вывеска»: «Дружба и общение; Переписка; Регулярный секс вдвоем; Секс без обязательств (на 1-2 раза); Занятия спортом». Все это сдобрено достаточно подробной анкетой с перечнем всех пристрастий и увлечений, а также достаточно обширным фоторядом своих изображений. Смотрите мол, какой я гиганский ПОЛовик! Как правило, у таких половиков нет постоянной спутницы так как они сексуальные эгоисты, они не знают зачем нужны ласки, им плевать как себя чувствует женщина во время акта с ним, и чувствует ли вообще чего-нибудь. Но когда он закончит (причем достаточно быстро), то обязательно спросит, хорошо ли ей было. А ей было никак!!! Вот и получается на 1-2 раза, больше никакая женщина с ним не выдержит. 
Следующий «коробейник» с плакатом: «Дружба и общение; Переписка; Любовь; Отношения». Все это под куцей анкеткой и одинокой фоткой. В разговоре выясняется, что это очень недалекий «торгаш», с кучей комплексов, который может посещать сайт, только на работе, так как дома его контролирует мама. Грустно, но человек все-таки ищет свою любовь, а не желает простого секса. Ну что ж, пожелаем ему счастья и двинемся дальше. 
О! Я! С плакатом, правда с несколько раз исправленным текстом, последний из которых: «Дружба и общение; Переписка». Что тут разложено? Фотоальбом, портфолио, также, несколько раз урезанная анкета, «автопортрет», дневничек с размышлениями о взаимоотношениях полов, рассказами о путешествиях и еще всякой мутотой. Таких как я достаточно много. Я ищу простого трепа в вирте, а все остальное, я уже нашел. 
И самый редковстречаемый тип мужского лотошника: «Любовь, отношения; Брак, создание семьи; Рождение, воспитание ребенка» Среди общей суеты «рынка», эти «продавцы» настолько незаметны, что отыскать их было достаточно сложно. Одинокая фотография и коротенькая анкетка – вот и все, что украшает их высокие цели и великие чувства! Флаг вам в руки, одинокие строители семьи!!!! 
Опять же пропускаем извращенцев, голубых и прочую половую грязь и натыкаемся на бесцельно бродящего, между рядов, человека. Надо заметить, что у данного индивидуума может быть любая половая принадлежность, в его анкете нет практически ничего, наличие фото необязательно. Оно ходит для себя, чисто поржать. Из днева: « Сижу….. смотрю на всех…. весело». 
И есть еще одна категория, наверное всеми ненавидимая - человек который топчется вам по ногам и норовит таки засунуть вам рекламку порносайта или теребящего вас за руку с просьбой за него проголосовать. Этих можно отнести к цыганам и нищим. 
Вот какая получилась картинка виртуального майдана: есть продавцы; есть покупатели; есть «товар» и есть праздно толкущиеся люди; цыгане и нищие; а так же торговцы из-под полы, в прямом смысле этого слова! 
Успешной «торговли» всем нам!!!]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 25 Jul 2008 01:30:09 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3756128/]]></guid></item><item><title><![CDATA[что за уроды тут сидят?которые не]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3745472/]]></link><description><![CDATA[что за уроды тут сидят?которые не могут просто так посмотреть анкету,так,Чтобы не оскорбить..дерьмо и агрессия прут изо всех дыр..а причина видно одна:хронический недоеб 100км или больше :D да еще и пишут,что ищут одноразовый секс при этом не хочу быть спонсором..и фото тоже нет..видимо,Чтобы людей не пугать.. :D кому вы на х.нужны?уроды? даром только сыр в мышеловке..и больше нигде..звоните в досуг-=лечите недоеб и успокойтесь уже..уроды..а ни одна нормальная с вами не пойдет в кровать..только вот я тоже в долгу не останусь..ответить всегда найдется что..огребетесь по полной..и в черный список тоже сразу же и навсегда..]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 23 Jul 2008 07:50:04 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3745472/]]></guid></item><item><title><![CDATA[настроение уже с утра]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3744543/]]></link><description><![CDATA[настроение уже с утра испорчено..постарались... :( обидно.есть тут кто-нить кто мог бы его поднять?сделать что-нить приятное?или нет никого?здесь есть мужчины,Которые могут просто сделать приятное от души?или здесь только те,Кто ищет секс без обязательств на один-два раза?подождем..а то есть и такие,Кто предлагает пообщаться и после этого благополучно растворяется вникуда..тоже непонятно..зачем?или каждый по-своему время проводит?чем бы дитя не тешилось,лишь бы не просило.. :D  :( видимо,Так...уже с утра успели ..а ведь было настроение нормальное..или людям так нравится..не знаю.. :( ]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 23 Jul 2008 02:00:23 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3744543/]]></guid></item><item><title><![CDATA[выдержка из переписки на израильском]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3739641/]]></link><description><![CDATA[выдержка из переписки на израильском сайте.это мне один педик писал..кто хочет повеселиться,милости прошу..Пишет: Funti Когда: 2008-07-19 05:54:01
ну хорошо, ты подумай   оксануш, где можно купить красивый сарафанчик? один из моих мальчиков хочет штоб я был сарафане  а то постоянно в юбках прихожу. ой, вспомнил еше завтра надо колготки и пару трусиков купить. чють не забыл
Пишет: Funti Когда: 2008-07-19 06:32:08
ладно, седня поеду без колготок. в 11 надо быть в тел авиве, у одного из моих мальчиков. позвонил уже. седня будет по тяжеле  к нему дружок с севера в гости приехал, так они меня вместе сразу иметь будут, сзади и спереде. блин, сного коленки натру  придетса на четвереньках стоять постояно
он даже не понимает,что читать подобные вещи забавно..но я спокойно реагирую..каждому свое.. :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 22 Jul 2008 05:47:37 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3739641/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Красивой быть...да разве счастье?]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3739127/]]></link><description><![CDATA[Красивой быть...да разве счастье? 
Конечно, много привилегий, 
Конечно, многое во власти, 
Конечно и не без трагедий.. 

Любая женщина прекрасна! 
Когда б в ней видеть ум и душу, 
А красота тем и опасна, 
Что можно и не обнаружить.. 

-Какая дивная фигура! 
-Какие милые глаза! 
И наплевать, что ты не дура, 
Вступил в права мужской азарт.. 

Да кто - же любит умных женщин! 
Зачем разгадывать шараду.. 
Вот было бы ума поменьше, 
Ждала б достойная награда.. 

Предстать всего лишь только куклой.. 
Какая, право, ерунда! 
Смеяться и шутить бездумно, 
Бальзамом смазывать слова.. 

Мужчины умных женщин любят, 
Да, только в качестве друзей, 
Боятся, видно, что погубят 
Их мир свободы и идей.. 

Такая дружба очень ценна! 
Но тем не менее, печально, 
Что ты становишься бесценна, 
Лишь если лжива изначально.. 

К чему просить еще у Бога.. 
Ведь дал и так он слишком много.. 
Вот только б мудрости набраться, 
Чтоб глупой иногда казаться... ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 22 Jul 2008 01:00:34 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3739127/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Самое трудное в  quot;ничегонеделании]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3733817/]]></link><description><![CDATA[Самое трудное в  quot;ничегонеделании quot; – это то, что 
ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не 
умеют приземляться!

- Мужики! Ну что, пить будем или вечер 
безвозвратно пропал?

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет 
и вдруг громкий женский голос с последнего 
ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!

Переходный возраст – это когда в жару ты не 
понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива. :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 21 Jul 2008 00:48:40 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3733817/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Один день из жизни холостяка...Заснуть]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3724916/]]></link><description><![CDATA[Один день из жизни холостяка...Заснуть под утро... Увидеть эротический сон... На главной кульминации проснуться от звука будильника... Встать... е@нуть будильник...попасть в лоб коту... узнать всю правду о себе... найти веревочку от лампы... дернуть её... понять что это был хвост кота... прочитать в его глазах немой вопрос:  quot; Ну, и что ты хотел этим зажечь?! quot;... пойти в ванную... сделать шаг вправо... наступить на кота... сделать шаг влево... наступить на кота...пожалеть бедное животное и сделать прыжок в темноту... приземляясь понять, что мы мыслим с котом одинаково... в ванной... почистить зубы пеной для бритья... вытереться котом... пойти на кухню.... поставить макароны... найти сосиску.... в страшной борьбе отобрать её у кота... понять, что опаздываешь... пойти на работу... возле подъезда встретиться с соседкой: quot; Ваш кот снова орал!  quot;....Извините сказать я его купал... Я тоже он же не орёт!... Извините сказать но вы же его не выжимаете?!... в троллейбусе.... попытаться засунуть помятый талончик в компостер... услышать голос женщины снизу : Мужчина, вы на меня третий раз ложитесь, а толку никакого!... Извините сказать он у меня помятый... прийти на работу... дёрнуть ручку.... вспомнить что сегодня выходной...плюнуть.. пнуть дверь... услышать подробный маршрут куда идти дальше от вахтёра... закурить... вспомнить что дома варятся макароны... прийти домой…отодрать макароны от потолка... начать искать сосиску... поймать довольную улыбку кота... заглянуть в хлебницу... достать месячную горбушку.... некстати вспомнить плакат : quot; В каждой горбушке пот хлебороба!  quot;... брезгливо положить горбушку на место... Заглянуть в холодильник... достать два яйца... нечаянно наступить на незаметно подкравшегося сзади кота... упасть... разбить два яйца... услышать злорадное хи-хи от кота... взять сковородку... обжечься...услышать хихиканье... положить кота в холодильник сказав ещё одно такое хи-хи и это станет твоим родным домом... швырнуть сковородку на клеёнку.... поскользнуться на яичном желтке...упасть лицом в желток... посмотреть на потолок... встретиться лицом со сковородкой... услышать стоны счастья из холодильника.... взять кота за шкирку, сказав, я предупреждал... переложить в морозилку, приговаривая ты теперь не Матроскин, ты теперь Морозко... через час пожалеть животное... разморозить... прочитать в его глазах то что сегодня сказал вахтёр.... доползти в комнату держась за хвост кота... лечь на кровать... вспомнить свою первую любовь, не вспомнив при этом её лицо и имя... заснуть под утро... :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 19 Jul 2008 01:53:15 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3724916/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3719557/]]></link><description><![CDATA[Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, 
Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я 
такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! 
Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! 
Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа - С 
каждым днем красивее, С каждым днем моложе! 
Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее! 
Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее! 
Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих 
готовили - Мне одной досталось! Никого не 
слушаю, Коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! 
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ! Всем красавицам посвящается: 
Читать 6 раз в день!

 !) ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 18 Jul 2008 02:32:33 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3719557/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Как развлечь себя и других в лифте:]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3714000/]]></link><description><![CDATA[Как развлечь себя и других в лифте: 
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 
2. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. 
3. Просвистите гимн Советского Союза. 
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:  quot;Ну как, хватает воздуха? quot; 
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите:  quot;Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте! quot; 
8. Время от времени мяучьте. 
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 
10. Стучите ногами и приговаривайте:  quot;Скорей, скорей, скорей. quot; Затем огорченно вздохните и скажите:  quot;Поздно! quot; 
11. Покажите всем свою болячку и спросите:  quot;Как вы думаете, это заразно? quot; 
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью  quot;Человеческий орган-голова quot;. 
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: quot;А, вы один из НИХ! quot; и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 
15. Отрыгнув, скажите:  quot;мммм... вкусно! quot; 
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите:  quot;Это не вам смс пришла? quot; 
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 
19. Объявите всем демоническим голосом:  quot;Я должен вселиться в более подходящее тело. quot; 
20. Когда лифт будет полный, обхватите голову руками и воскликните:  quot;Да заткнитесь вы все, идиоты! quot; :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 17 Jul 2008 00:20:54 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3714000/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Свет давно в окне погас,
Делаешь ты]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3706673/]]></link><description><![CDATA[Свет давно в окне погас,
Делаешь ты звук потише, 
И уже в который раз 
Ты кому-то что-то пишешь.

Часто статус ты меняешь, 
Кофе литр выпиваешь, 
И огромный контакт-лист
Растянулся в семь страниц. 

Кошка выпала с балкона - 
Статус  quot;отдыхаю дома quot;. 
Ворвались к тебе бандиты - 
Ставишь статус  quot;я сердитый quot;. 

Так и жизнь твоя проходит.
Дома, в школе, на работе. 
Ты сидишь, не замечая, 
В асе молодость сжигая. 

Звук о-оу стал для тебя. 
Ближе, чем твои друзья. 
Может хватит в ней сидеть?!
IСQ, бля, - это смерть.. :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 15 Jul 2008 14:40:00 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3706673/]]></guid></item></channel></rss>