<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>iliya13</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-iliya13</link><description>Blog of iliya13</description><lastBuildDate>Mon, 01 Dec	2008 23:36:45 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[:Flexi: 
Йопт, я сёння так в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4108701/]]></link><description><![CDATA[:Flexi: 
Йопт, я сёння так в библиотеке лоханулась.. аж до сих пор стыдно..:-[ 

Kent 
ыы, ты в библиотеке???!!! :D А че таоке случилосо ?

:Flexi: 
припёрлася я значит здавать книгу. а в выходные ходили на шашлык - ну и там вместо салфеток была бумага туалетная. и я кароч, вместо закладки иё употребила и забыла достать. Кароч, сдаю книженцию.. библиотекраша открывает шоб посмареть всё ли там впорядки с книгой и вываливается етат многострадальный кусочек бумажки. йа сразу красного цвета стала( тётка на меня глянула и выдала: видимо, комфортно вам было читать!.. йопт.. мен хотелось провалится..

Kent 
ыыы.. ну мля, попалася!! :D :D :D :D

:Flexi: 
дальше -лучше... какая-то млять сволочь нагадила мне шоколодкой на страницы...

:Flexi: 
сцуко, дальше отказываюсь говарить...:-[ ]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 27 Sep 2008 16:51:39 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4108701/]]></guid></item><item><title><![CDATA[расказал мне эту историю один коллега]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3904054/]]></link><description><![CDATA[расказал мне эту историю один коллега по работе:
(расказ от первога лица)
работал я както на одном СТО там-же работали два  quot;приколиста quot;
токаря,станки у них стаяли напротив друг-друга (получается спиной к друг-другу), один решил подкалоть второва, потихоньку подошел к его
станку и начал сцать ему в  quot;карыто quot; (думал не заметит)
ха-ха!!!!! не тут-то было! первый все просек и пошол к его станку,
первыйначал громко смеяться (что-бы привлеч к себе внимание второва)
смотрит а его нет!
обернулся что-бы пойти к своему станку и застаёт такую картину,
второй не просто посцал кнему в станок но и залез сверху и сука серит на него!!!!!]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 21 Aug 2008 11:27:11 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3904054/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3779164/]]></link><description><![CDATA[Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, 
закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, 
класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, 
рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, 
духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, 
знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, 
устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, 
какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, 
вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, 
пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, 
смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, 
ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка... 
Все, разлюбил ...]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 29 Jul 2008 15:13:08 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3779164/]]></guid></item><item><title><![CDATA[И смех и грех... 
Враньё скорей]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3662333/]]></link><description><![CDATA[И смех и грех... 
Враньё скорей всего, но в каждой шутке... 
Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год. 
1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс 
1973: 
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей. 
2008: 
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел. 
2. Роберт и Маркус подрались после школы 
1973: 
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена. 
2008: 
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование. 
Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдсе 
3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней 
1973: 
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников. 
2008: 
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай  quot;синдрома ослабленного внимания quot;. Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями. 
4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник. 
1973: 
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно. 
2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад. 
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов. 
5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год. 
1973: 
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже. 
2008: 
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы,  quot;немецкий язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать quot;. Дело Ахмеда - характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает. 
Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие. 
6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник 
1973: 
Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли 
2008: 
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируются тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать. 
7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его. 
1973: 
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру. 
2008: 
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается угоовное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 07 Jul 2008 10:25:58 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3662333/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Идет мужик по лесу ... дожь херачит,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3581822/]]></link><description><![CDATA[Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь ??? 
Первый: да вот, еду ... 
второй ему: Ахуеть просто !!! Я толкаю а он сука едет!]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 22 Jun 2008 20:33:23 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3581822/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Пошел както раз Василий Иванович на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3581821/]]></link><description><![CDATA[Пошел както раз Василий Иванович на рыбалку,просидел целое утро так ничего и не поймав,ну думает не мой сегодня день пойду обратно в штаб,вытягивает удочку а там на крючке золотая рыбка весит и говорит она ему отпусти меня Василий Иванович а я исполню твои три желания,Василий Иванович подумал толку от нее ни кокого отпущу и отпустил,рыбка вынырнула и говорит ему ну давай загадывай свои желания.Василий Иванович подумал и говорит-хочу чтоб меня ни одна сабля не брала,рыбка говорит-хорошо давай второе желание.Василий Иванович почесал затылок и говорит-хочу чтом меня ни одна пуля не прострелила,рыбка ему говорит-хорошо будет исполнено давай третье.Василий Иванович думал думал видет на другом берегу реки конь посется и говорит рыбке-хочу себе как у того коня,рыбка сказала будет исполнено и уплыла.Василий Иванович пришел в штаб и думает надо же все это проверить,позвал Петьку и говорит ему ему доставай саблю и руби меня Петька-ну как я своего командира нет небуду Василий Иванович ему говорит-именем советской армии приказываю руби ну у Петьки выхода нет и давай он его рубить,а сабля та не берет Василия Ивановича отлетает,Василий Иванович довольный стоит гордится собой и думает надо же себя на пули проверить,достал пистолет и говорит Петьке бери стреляй в меня Петька ну как это я в своего командира стреляь буду,именем советской армии приказываю стреляй,Петька взял пистолет и давай палить,всю обойму выстрелял а Василию Ивановичу по барабану стоит гордится собой,а сейчас я тебе чтото покажу Петька так ты вообще охренеиш,снимает штаны и говорит смотри Петька,Петька начинает ржать,Василий Иванович спрашивает у него че ржош Петька?Петька ему и говорит-ну у тебя и пиздища Василий Иванович!!!]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 22 Jun 2008 20:33:03 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3581821/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Рассказал мне эту историю один очень]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3581809/]]></link><description><![CDATA[Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями 
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла 
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже 
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра 
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи! ) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и 
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) 
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 22 Jun 2008 20:31:18 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3581809/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Добрый вечер! - сказала белая]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3579039/]]></link><description><![CDATA[Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 22 Jun 2008 10:51:31 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3579039/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Решили узнать, какая армия лучше, т.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3579018/]]></link><description><![CDATA[Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация 
бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается 
приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. 
Жюри: - Это что - заяц? 
Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте. 


]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 22 Jun 2008 10:47:00 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3579018/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Письмо американского]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3477615/]]></link><description><![CDATA[Письмо американского солдата.
...Дорогие мама и папа. 
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на 
службу, пока тут есть места. 

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и 
навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. 

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух 
городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! 

А еще бывают  quot;марш-броски quot;. Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю.  quot;Марш-бросок quot; - это примерно как нам дома до почтового ящика. После 
этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.. 

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают... 

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все 
что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках. 

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! 

Ваша дочь Джейн 

P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы. 
Эти городские парни иногда тоже ничего... 

© просторы ]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 04 Jun 2008 11:10:19 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3477615/]]></guid></item><item><title><![CDATA[только, что услушал бородатый анегдот]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3465623/]]></link><description><![CDATA[только, что услушал бородатый анегдот ржал долго!
расказываю вам:

Обьявление в деревне по радио:
только-что в нашем районе приземлилось НЛО из него вышли маленькие зеленые человечки с большими круглыми красными глазами, кто их встретит, не бить не поить входить в контакт!
Через три дня Васили Федорович Игнатюк косит в поле траву, вдруг видит возле леса маленький зеленый с большими круглыми красными глазами, радио слышал не бить не поить входить в контакт!
подходит вступает в контакт, Косарь, коса, кошу!
тот сидит глазищами зырит не отвечает!
Василий снова: Косарь, коса, кошу!
тот опять без имоцый.
Василий снова: КАСАРЬ СУКА, КОСА, КОШУ!
тот в ответ: ЛЕС, ЛЕСНИК, СРУ!!!
 :D  :D  :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 02 Jun 2008 11:37:53 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3465623/]]></guid></item><item><title><![CDATA[По центру города быстро идёт мент и]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3458149/]]></link><description><![CDATA[По центру города быстро идёт мент и ругается шестиэтажным матом во всю глотку на мальчика который бежит за ним (с маленькой собачкой на руках ) плачет и умоляет мента...ну дяденька милиционер...ну дяденька милиционер!!!!!! Прохожие в шоке!!! Нконец один мужик невыдерживает и обращается к менту...-Как вам не стыдно.....-Мало того что вы в форме сотрудника ругаетесь матом так вы ещё делаете это на ребёнка!!!!! Мент как заорётна него... -А чтобы ты сказал этому ребёнку ...еслибы он за тобой ходилбы 3-и сутки и уговаривалбы тебя трахнуть его суку....потомучто ему видетели нужны служебно-сыскные щенки !!!]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 01 Jun 2008 02:23:59 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3458149/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Почему у ментов серая форма? 
-]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455289/]]></link><description><![CDATA[- Почему у ментов серая форма? 
- Чтобы мусора не было видно на асфальте. 


Звонок в милицию. 
- Тут кружка с дырявым чайником валяется... 
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается! 
- Да?.. А что с трупом делать-то? 


Из криминальной хроники: 
 lt; Сегодня троими сотрудниками милиции,переодетыми в штатское,были задержаны трое преступников,переодетых в милицейскую форму gt; . 


Почему менты и военные наклоняют голову,когда думают? 
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и сопрекоснулись. 


В милицейской дежурке лежит огромная тыква,из которой торчат руки и ноги. 
Входит майор. 
- Это что у вас тутза хеллуин в натуре? 
- Да вот,товарищь майор,ворюг зедержали, сегодня около полуночи хотели л Золушки карету угнать! 


Встречает мужик соседа: 
- Вася,ты слышал,что тут произощло? 
- Что такое? 
- Да тут мента обокрали... 
- Бордак... Совсем о...уели... У своих воруют... 


Начальник РОВД собрал всех своих сотрудников: 
- Про нас ходит много анегдотов.Но не стоит волноватся,девяносто девять процентов из них непонятные. 


- Увас были в жизни позорные моменты? 
- Да,как-то пристал не по делу мент позорный! 


Сегодня в восемнадцать пятнадцать по адресу... произошло изнасилование. 
Ссотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления. 


Звонок в милицию: 
- Здесь подрались лесбиянки и гомосексуалисты! 
После недолгого молчания менты спрашивают: 
- И как там наши? 


Сержант милиции изнасиловал девушку. 
Обоих посадили.Его - за изнасилование,ее - за сопротивление правоохранительным органам. 


Наконец,один из дравшихся падает замертво. 
Священник - милиционеру: 
- Вот теперь пора,сын мой... Идем... Один твой,другой мой!]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 May 2008 14:17:56 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455289/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Разговор приятелей: 
- Я собираю]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455286/]]></link><description><![CDATA[Разговор приятелей: 
- Я собираю марки. 
- А я монеты. 
- А я фантики. 
- А я мусор. 
- В смысле? 
- В смысле - предъявите документы. 


Н Новость: 
 lt; Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Постродали трудности gt; . 


Идут два алкаша по улице,а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: 
- О,голубые идут! 
- Почему? 
- Вокруг столько красивых баб,а до...бутся до нас ! 


Встречаются двое: 
- Слушай,как бы избавится от онанизма? 
- Обратись в милицию! 
- Зачем? 
- А там - руки за спину и наручники.]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 May 2008 14:17:41 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455286/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мент встречается в баре после работы с]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455283/]]></link><description><![CDATA[Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят,что он в новом дорогом костюме,и,естественно,обращают на него внимание: 
- Класный у тебя костюм! 
- Это мне жена подарила. 
- Что,на день рождения? 
- Да нет,просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю: пиджак с брюками на стуле висят. 
]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 May 2008 14:17:12 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455283/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
Встречаются два старых приятеля: 
-]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455281/]]></link><description><![CDATA[
Встречаются два старых приятеля: 
- Ну,как живешь,где работаешь? 
- Да во внутренних органах... 
- Что в милиции? 
- Нет,в морге... 
]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 May 2008 14:16:58 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455281/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Братан,ты чего такой кайфовый?]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455279/]]></link><description><![CDATA[- Братан,ты чего такой кайфовый? 
-Порошку нанюхался! 
- А где взял? 
- Менты при обыске подкинули! 

]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 May 2008 14:16:45 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455279/]]></guid></item><item><title><![CDATA[приходит бабка в ментовку и говорит]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455276/]]></link><description><![CDATA[приходит бабка в ментовку и говорит сынок там в парке в кустах ебутся. 
мент:бабушка неебутся а снашаются 
бабка:нутак вот иду я по парку вижу в кустах снашаются а пригляделась ебутся!!]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 May 2008 14:16:11 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455276/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- А я продал часы с кукушкой менту...]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455274/]]></link><description><![CDATA[- А я продал часы с кукушкой менту... 
- Ну,и что здесь такого? 
- А то,что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!!!]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 May 2008 14:15:36 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455274/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Находясь в состоянии сильного]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455272/]]></link><description><![CDATA[Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения,милиционер неожиданно открыл огонь,а затем изобрел колесо. 
]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 May 2008 14:15:00 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455272/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Да,конечно. 
Взглянув на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455270/]]></link><description><![CDATA[- Да,конечно. 
Взглянув на фотографию,мент широко раскрывает глаза и восклицает: 
- Ни х...я себе! Послушайте вы действительно хотите,чтобы мы ее нашли? 
]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 May 2008 14:14:43 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455270/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В связи с поломкой супер компьютера]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455267/]]></link><description><![CDATA[В связи с поломкой супер компьютера для создания фотороботов Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой. 


Как три мента открывают консервы? 
- Садятся вокруг стола,один стучит по банке и говорит:  lt;Милиция! Открывайте,вы окружены! gt; ]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 May 2008 14:14:04 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455267/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Запись автоответчика: 
 lt;вы]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455262/]]></link><description><![CDATA[Запись автоответчика: 
 lt;вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у вас есть информация,которая может нас заинтересовать,стучите после длинного гудка. Спасибо gt; 
]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 May 2008 14:13:32 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455262/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Идут съемки фильма. Возбужденный]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455260/]]></link><description><![CDATA[Идут съемки фильма. Возбужденный режисер кричит ассистентам: 
- Почему мусор в кадре?!! 
Милиционе,приглашонный для охраны площадки,смущенно попятился со словами: 
-Простите,я уже ухожу...]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 May 2008 14:12:45 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455260/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В переполненный автобус садится]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455258/]]></link><description><![CDATA[В переполненный автобус садится пожилая женщина,места все заняты,не протолкнутся. 
Тут с первого сиденья подымается толстый мент: 
- Садитесь,пожалуйста,бабушка! 
Женщина шокирована таким вниманием со стороны служителя правопорядка,выражает ему свою признательность: 
- Право,голубчик,огромное вам спасибо,какая милиция у нас теперь культурная! 
- А как же бабушка,нас же за это ...бут со страшной силой! 
]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 May 2008 14:12:15 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455258/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Приезжает как-то утром министр]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455249/]]></link><description><![CDATA[Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство. 
Смотрят - у него рука забинтована. 
Ну,все всполошились,спрашивают - что случилось? 
- А,ерунда! Серебрянная пуля... 
]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 May 2008 14:11:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455249/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Проблемы на рынке? 
Ментос - свежее]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455246/]]></link><description><![CDATA[Проблемы на рынке? 
Ментос - свежее решение! 
А лучше - два ментоса! 
А еще лучше - автобус ОМОНтосов! 
]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 May 2008 14:10:49 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455246/]]></guid></item><item><title><![CDATA[-Ну,любовь,все дела... 
-В]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455244/]]></link><description><![CDATA[-Ну,любовь,все дела... 
-В неположенном месте. С вас штраф сто рублей. 
Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у мужика: 
- Дорогой,что хочет этот мент? 
Мент: 
- А,вас двое тогда двести! 
]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 May 2008 14:10:33 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3455244/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Летит авиалайнер. Ну капитан, как]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3424191/]]></link><description><![CDATA[Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: 
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!! 
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. 
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! 
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 26 May 2008 14:37:43 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3424191/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Закинул старик невод и вытащил траву.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3424178/]]></link><description><![CDATA[Закинул старик невод и вытащил траву. 
Посушил травку, покурил. 
И рыбы заговорили и желания начали исполняться. 
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 26 May 2008 14:36:09 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3424178/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Приходит батюшка в публичный дом: 
-]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3424170/]]></link><description><![CDATA[Приходит батюшка в публичный дом: 
- блОндинку хОчу... 
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает 
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? 
- я ОбОжду... 
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : 
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... 
- КрОкОдилОв не ебём... 
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... 
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ... ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 26 May 2008 14:34:55 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3424170/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Учительница говорит детям. 
-]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3424156/]]></link><description><![CDATA[Учительница говорит детям. 
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две 
строчки были от себя, а вторые две Пушкина. 
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: 
- Я е%у ее пыхтя, 
Сиськи потные крутя. 
Обалдевшая учительница: 
- Вовочка, какой же это Пушкин? 
Вовочка: 
- То как зверь она завоет, 
То заплачет как дитя]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 26 May 2008 14:33:09 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3424156/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Первый микрофон, что у Вас? 
- Я про]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3424142/]]></link><description><![CDATA[Первый микрофон, что у Вас? 
- Я про жидов хочу сказатЪ... 
- Так второй микрофон! 
- Я про поганых чурок... 
- Hе, это тоже националистическая тема, третий микрофон! 
- Я хочу выступитЪ на экологическую тему! 
- Вот хорошо, слово 3-му микрофону! 
- Товарищи депутаты, что же это у нас творится? Все речки повысыхали, все деревЪя повырубали, ни тебе жида утопитЪ, не чурку повеситЪ!..
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 26 May 2008 14:31:35 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3424142/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Приезжает водитель  quot;запора quot;]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3424052/]]></link><description><![CDATA[Приезжает водитель  quot;запора quot; домой. Весь помятый, злой, без бабла, 
понятно. Заходит в форум и пишет: 
 quot;Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на 
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали 
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов. quot; 

И получает комментарии следующего вида: 
 quot;Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя 
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель quot; 
 quot;Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, 
с**а! Сержант Вакарчук. quot; 
 quot;Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? 
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка quot; 
 quot;Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася quot; 
 quot;Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за 
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин 
Шлемайсберг quot; 
 quot;Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой 
одноклассник Максим-длинный quot; 
 quot;Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! 
Люська Шалавкина quot; 
 quot;Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, 
муж твой! quot;]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 26 May 2008 14:16:25 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3424052/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Косово. Погожий летний денек.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3424002/]]></link><description><![CDATA[Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им: 
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? 
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается  quot;разбор quot;, через минуту, вцепившись друг в друга  quot;оппоненты quot; скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: 
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 26 May 2008 14:06:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3424002/]]></guid></item><item><title><![CDATA[приезжает партнер к директору фирмы,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3423961/]]></link><description><![CDATA[приезжает партнер к директору фирмы, разговаривают по поводу работы,партнер заметил бухгалтершу, подходит к ней и спрашивает:  quot;чем вы сегодня вечером занимаетесь? quot; она отвечает:  quot; у меня месячный отчет, но я могу вам оформить задним числом или в устной форме quot;]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 26 May 2008 13:59:57 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3423961/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Зима. Снегопад. Пригород. Стоит]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3423951/]]></link><description><![CDATA[Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное  quot;Феррари quot;. Из  quot;Феррари quot; выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: 
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? 
ГИБДДшник отвечает: 
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете:  quot;Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего? quot;]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 26 May 2008 13:58:44 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3423951/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ quot;Сегодня 1450 день нашей]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3423940/]]></link><description><![CDATA[ quot;Сегодня 1450 день нашей телестройки... quot; 
Блядь, блокада Ленинграда длилась меньше!!!
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 26 May 2008 13:57:04 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3423940/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Самая короткая и прекрасная сказка!]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3423919/]]></link><description><![CDATA[Самая короткая и прекрасная сказка! 

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу  quot;ты выйдешь за меня? quot; и она ответила: quot;Нет!! quot; 
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок , соседок и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. 

Конец!
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 26 May 2008 13:54:20 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3423919/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Вечер. К людям на автобусной остановке]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3423869/]]></link><description><![CDATA[Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: 
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: 
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим......]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 26 May 2008 13:45:55 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3423869/]]></guid></item></channel></rss>