Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи! ) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация
бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается
приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.
Жюри: - Это что - заяц?
Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
Письмо американского солдата.
...Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на
службу, пока тут есть места.
Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и
навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух
городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После
этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают...
Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все
что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.
Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
Ваша дочь Джейн
P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы.
Эти городские парни иногда тоже ничего...
только, что услушал бородатый анегдот ржал долго!
расказываю вам:
Обьявление в деревне по радио:
только-что в нашем районе приземлилось НЛО из него вышли маленькие зеленые человечки с большими круглыми красными глазами, кто их встретит, не бить не поить входить в контакт!
Через три дня Васили Федорович Игнатюк косит в поле траву, вдруг видит возле леса маленький зеленый с большими круглыми красными глазами, радио слышал не бить не поить входить в контакт!
подходит вступает в контакт, Косарь, коса, кошу!
тот сидит глазищами зырит не отвечает!
Василий снова: Косарь, коса, кошу!
тот опять без имоцый.
Василий снова: КАСАРЬ СУКА, КОСА, КОШУ!
тот в ответ: ЛЕС, ЛЕСНИК, СРУ!!!
По центру города быстро идёт мент и ругается шестиэтажным матом во всю глотку на мальчика который бежит за ним (с маленькой собачкой на руках ) плачет и умоляет мента...ну дяденька милиционер...ну дяденька милиционер!!!!!! Прохожие в шоке!!! Нконец один мужик невыдерживает и обращается к менту...-Как вам не стыдно.....-Мало того что вы в форме сотрудника ругаетесь матом так вы ещё делаете это на ребёнка!!!!! Мент как заорётна него... -А чтобы ты сказал этому ребёнку ...еслибы он за тобой ходилбы 3-и сутки и уговаривалбы тебя трахнуть его суку....потомучто ему видетели нужны служебно-сыскные щенки !!!
- Почему у ментов серая форма?
- Чтобы мусора не было видно на асфальте.
Звонок в милицию.
- Тут кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?
Из криминальной хроники:
< Сегодня троими сотрудниками милиции,переодетыми в штатское,были задержаны трое преступников,переодетых в милицейскую форму> .
Почему менты и военные наклоняют голову,когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и сопрекоснулись.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква,из которой торчат руки и ноги.
Входит майор.
- Это что у вас тутза хеллуин в натуре?
- Да вот,товарищь майор,ворюг зедержали, сегодня около полуночи хотели л Золушки карету угнать!
Встречает мужик соседа:
- Вася,ты слышал,что тут произощло?
- Что такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бордак... Совсем о...уели... У своих воруют...
Начальник РОВД собрал всех своих сотрудников:
- Про нас ходит много анегдотов.Но не стоит волноватся,девяносто девять процентов из них непонятные.
- Увас были в жизни позорные моменты?
- Да,как-то пристал не по делу мент позорный!
Сегодня в восемнадцать пятнадцать по адресу... произошло изнасилование.
Ссотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления.
Звонок в милицию:
- Здесь подрались лесбиянки и гомосексуалисты!
После недолгого молчания менты спрашивают:
- И как там наши?
Сержант милиции изнасиловал девушку.
Обоих посадили.Его - за изнасилование,ее - за сопротивление правоохранительным органам.
Наконец,один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора,сын мой... Идем... Один твой,другой мой!
Разговор приятелей:
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы.
Н Новость:
< Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Постродали трудности> .
Идут два алкаша по улице,а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О,голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб,а до...бутся до нас !
Встречаются двое:
- Слушай,как бы избавится от онанизма?
- Обратись в милицию!
- Зачем?
- А там - руки за спину и наручники.
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят,что он в новом дорогом костюме,и,естественно,обращают на него внимание:
- Класный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что,на день рождения?
- Да нет,просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю: пиджак с брюками на стуле висят.
Скучаешь? Хочешь пообщаться с интересными людьми? Отвлечься от будней? Найти свою вторую половинку?
Международная служба знакомств к Вашим услугам! В нашем агентстве самые прекрасные девушки и лучшие парни из всех стран. Выбирай, знакомься, общайся, влюбляйся, признавайся в любви!
У нас Вы найдете развлечения на все вкусы - анекдоты, смешные истории, видеосюжеты, викторины. Отправь поздравительные открытки своим друзьям и близким.
Достала работа? Значит ее пора менять: выбирай из базы самых горячих вакансий, опубликуй свою резюме в глобальной базе специалистов.
