Идет служба в церкви. Огромных размеров бородатый поп кадит машет кадилом вперед - назад и мерно так глубоким басом, медленно выговаривая
слова с упором на "о", проповедует:
- В церкви матом не ругаться! А ежели кто в церкви будет матом ругаться, то того я кадилом охуярю!
В первом ряду сидел мужик, не выдержал и говорит:
- Батюшка! Вы сказали "охуярю"!
- Вот и пиздец тебе, сын мой!
******
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
******
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Ну" - думает,- "ребята, что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое
опpавдание?
"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на
подходе", и я улыбнулся.
Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я
вынужден был улыбнуться.
Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала
свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина
Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Сколько аргументов в пользу того, что огурец лучше мужчины!
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в тв рдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещ не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещ на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его тв рдости - до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела ч рное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещ один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожж нных простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не прид тся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные телефонные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не бер т твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожр т вс содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что его не используешь в салате!
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к! бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции
Служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
12. Несколько лет назад, когда я проводил отпуск на Средиземном море, один мой приятель, с которым мы познакомились за несколько лет до этого, посоветовал мне осмотреть одного турецкого джентльмена. Я составил рекомендательное письмо, в котором указал, что я врач, исследователь, интересующийся развитием экстраординарных по размерам мужских половых членов. Я попросил его о встрече за чашкой кофе, чтобы задать ему несколько вопросов. Он с радостью откликнулся на мое приглашение. Встретившись в каком-то уличном бистро и быстро проглотив по чашке кофе, мы отправились в мой отель, чтобы там продолжить нашу сугубо личную беседу. Это был крупный мужчина, ростом чуть выше двух метров и весом около 125 кг. Внешне он был похож на невероятного Джека-потрошителя и обладал соответствующим "копёром". Он был набожным мусульманином, объяснялся на ломаном английском. По его словам, у него были четыре жены, но ни одна не могла его сексуально удовлетворить. Когда я спросил, какой длины у него член, он, стащив с себя белые штаны, показал мне такой гигантский образец, которому, вероятно, мог позавидовать сам Гаргантюа. Прежде мне никогда не приходилось видеть равного ему мужского достоинства. Дрожащими от удивления и шока руками я с трудом открыл портфель и вытащил оттуда мерную ленту. Он сумел довести свой член до эрекции, и я измерил его в таком состоянии. Я был поражен. Его длина равнялась 36 см! Да, он, конечно, гордился своим членом. Если кого-то это заинтересовало, то пусть прочитает окончание этой истории в журнале Гэри Гриффина "Клуб мужчин-жеребцов".
Несмотря на приведенные выше поразительные примеры, факт остается фактом: менее одного человека на миллион мужчин обладают половым членом длиннее 30 см, если измерять его сверху. Отталкиваясь от такой статистики, можно с полной уверенностью предположить, что во всем мире существуют не более 1000 человек, пенис которых на самом деле длиннее 30 см.
Исходя из этого, я начал уникальное исследование в отношении сексуального опыта мужчин, обладающих членами, превышающими длину 22 см.
Ну и работка у него ...с метром бегать...уи мерить=))
9. Весной 1991 года я получил письмо от своего читателя, уважаемого уролога с северо-западного Тихоокеанского побережья. Он сообщал мне, что в составе группы медиков из шести специалистов принимал участие в исследовании в одном большом университете с целью установления эффективности мужского вакцинированного контрацептика. Для эксперимента приглашались добровольцы из университета, и за свою работу они получали чисто символическую плату. Добровольцы проходили тщательное медицинское обследование, включая анализы крови, мочи и спермы. Один из них оказался удивительно симпатичным молодым человеком. Он был студентом подготовительного отделения медицинского факультета и в детстве, начиная с семилетнего возраста, страдал от невыхода в мошонку яичка. Тогда их семейный врач назначил ему инъекции тестостерона. Само собой разумеется, вводимый в его организм гормональный препарат не только стимулировал его яичко и заставлял опускаться на место, но и способствовал слишком активному развитию его мужских физических характеристик. В возрасте 23 лет он уже был ростом в 190,5 см, весил 113 кг и обладал членом просто чудовищной величины. Этот врач пишет, что никогда прежде ему не приходилось видеть человека с таким обильным волосяным покровом, - его громадное, явно ненормально развитое, тело было повсюду покрыто волосами, - на спине, на ягодицах, на руках, ногах, груди, животе и лобке. Но больше всего, конечно, поразил его громадный член. Мой приятель отметил, что "его пенис в спокойном, невозбужденном состоянии достигал 32 см в длину и 18,5 см в окружности". Не забывайте, что речь идет об измерениях, сделанных на невозбужденном члене! Сэм (так его звали) согласился позволить доктору измерить его член в состоянии эрекции. В результате выяснилось, что длина его увеличилась до 35 см, а в окружности - до 22 см! Понимая, что перед ним - уникальное явление, он решил направить сообщение об этом в урологический журнал для изучения, а сам карандашом набросал изображение этого гиганта-пениса для художника журнала (он прислал мне копию рисунка). Чтобы изобразить на бумаге в натуральную величину его член с яичками, ему понадобился лист ватмана размером 53 х 53см. Он добавил, что, когда передавал свой карандашный рисунок художнику в журнале, тот, бросив на него взгляд, просто упал со стула. На этом эта забавная история не заканчивается, и подробный рассказ моего приятеля желающие могут прочитать в книге "Искусство самофелляции" (фелляция - лат. оральная стимуляция мужского члена) Гэри Гриффина.
В 1895 году Оскар Уайльд был арестован за гомосексуализм. Журналист У. Т. Стсд писал по этому поводу: "Если всех виновных в грехе, совершенном О. Уайльдом, бросить за решетку, то мы станем свидетелями удивительного исхода в тюрьму из Итона, Хэрроу, Рагби и Винчестера, (здесь перечислены самые знаменитые в Англии аристократические частные учебные заведения).
10. Другой пациент вышеупомянутого доктора предстал в таком известном журнале, как "Нэшнл Инквайер", но не по причине своего фаллоса мирового класса. У этого джентльмена оказался громадного размера... язык. Это тоже какая-то причудливая игра природы, так как на фотоснимке его высунутый язык достигает середины груди. Это уже само по себе удивительно, но в подписи к фотографии авторы забыли упомянуть, что он обладал еще и невероятных размеров пенисом, который достигал в спокойном, невозбужденном состоянии длины 35 см. В моем архиве есть такой конфиденциальный снимок. Того, кто заинтересовался этой историей, я отсылаю к журналу "Клуб мужчин-жеребцов".
11. В 1983 году я познакомился с мастером по ремонту компьютеров по имени Дайв, который старается все время пребывать в тени, подальше от людей, избегая толп любопытных, прослышавших о невероятных размерах его полового органа. Они нигде не дают ему прохода. Этот высокий, слегка располневший мужчина около пятидесяти лет обладает громадным, величиной с руку, необрезанным членом, как у мула, размерами 38х20 см. Как же иначе его назвать, как не чудовищным! Чтобы в это поверить, нужно все увидеть собственными глазами. Дайву достаточно слегка наклонить голову, чтобы самому себе пососать член. Все нижнее белье и брюки ему шьют по специальному заказу портные, чтобы вместить этот поистине грандиозный отросток, напоминающий хобот слона. Несколько хранящихся в моем архиве фотографий подтверждают сказанное.
В 1928 году в Германии вышел первый том "Эротического словаря в картинках". В нем представлены описания любого мыслимого полового акта с соответствующими иллюстрациями. Подержанные его издания в наше время можно приобрести за цену не ниже тысячи долларов.
ДВЕНАДЦАТЬ САМЫХ ДЛИННЫХ МУЖСКИХ ЧЛЕНОВ В МИРЕ - ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К ТАКОЙ НЕОЖИДАННОСТИ?
Ну а теперь - основное блюдо. Насколько велик самый большой мужской половой член? Так как эта книга посвящена изучению пениса и главным образом рассказывает о крупных экземплярах, мне кажется, что ответ на такой вопрос вас непременно заинтересует. Когда в 1970 году вышла, произведя настоящую революцию в этой области, книга доктора Дэвида Рубена "Все, что вы хотели знать о сексе, но всегда стеснялись спросить", то глава, посвященная размерам мужского члена, сразу захватила внимание читателей. Будучи мальчиком, у которого до-вольно рано наступила половая зрелость и лобок покрылся волосами, я заинтересовался этой книгой. Помню, как я стыдливо стоял в проходе книжной секции большого магазина, бросая исподтишка взгляды на экземпляр этой книги, вышедшей только что в этом месяце. Мне ужасно хотелось узнать, на какую величину своего пениса в будущем я смогу рассчитывать, когда стану взрослым человеком. Но еще больше мне хотелось узнать, у кого из людей самый большой и длинный член и каковы его размеры.
Недавно проведенный журналом "Дитейлз" опрос показал, что 39% респондентов считают что у них - маленький член.
Ну, а теперь держитесь за стул! Мои собственные исследования привели к открытию дюжины мужчин, для измерения члена которых потребовался бы аршин (0,71 м)! Давайте посмотрим, где отыскать этих чемпионов по размерам члена, и поглядим, кто они такие.
1. Доктор Рубен утверждает, что самый большой мужской половой член концом головки упирается в отметку на линейке - 35 см. Его гордый владелец живет где-то в штате Индиана.
2. Несколько десятилетий назад исследователь по имени доктор Чарпи сам решил выяснить, у кого из взрослых мужчин самые большие члены. (К сожалению, я тогда еще был слишком молод, чтобы стать его ассистентом.) В результате самый большой виденный им мужской половой член достиг 35 см.
3. Доктор Фредерик Росситер утверждает, что существует медицинская запись (никаких более подробных деталей он не приводит) об одном мужчине, член которого достигает невероятного размера - 45 см.
4. На протяжении вот уже пятидесяти лет не смолкают слухи о легендарном природном даре гангстера Джона Диллинджера. Еще при жизни он превратился в романтического народного героя, окруженного мистическим ореолом, а женщины не в силах были унять свою похоть при виде его силы и члена невероятных размеров, который, как утверждали, якобы не уступал по величине его обрезу. Врач, присутствовавший при вскрытии его тела, констатировал, что Диллинджер обладал такими же хорошо развитыми половыми органами, как и множество других мужчин. Однако несколько надежных источников говорят об обратном. Мой друг кинопродюсер снимал фильм о нем. Зная о его члене невероятных размеров, он направил своего помощника в Вашингтон, где в секретной лаборатории Смитсонского научно-исследовательского института в бутыли с формальдегидом хранится отрезанный фаллос знаменитого гангстера. По сведениям другого источника, кто-то видел там этот фаллос длиной в целый фут (30,5 см). Смитсоновский институт в год получает до 100 писем от граждан с просьбой разрешить им посмотреть этот любопытный экспонат. Сам я не проверял правдоподобность этой истории. Все это мне еще предстоит сделать. Но она вызывает у меня серьезные подозрения. Во-первых, кто мог дать разрешение на ампутацию его пениса, во-вторых, кто станет его выставлять для обозрения в Смитсоновском институте, в этом уважаемом научном учреждении, пусть даже в секретной лаборатории? Если у моих читателей есть какие-то доказательства, я прошу их поделиться ими со мной.
5. Профессор юриспруденции Анита Хилл чуть было не провалила кандидата на пост судьи в Верховном суде США, когда упомянула имя Серебряного Лон Дона, негра с Ямайки, который снялся в нескольких порнофильмах в семидесятые годы, в том числе и в таком, как "Сексуальный причудливый круг Сека". После слушания по делу Томаса эти фильмы снова поступили в прокат. Нужно признать, что член у ямайца на самом деле какая-то причудливая игра природы. Его можно завязать узлом, и еще немало останется, чтобы с ним поиграть. Хотя кино прокатчики утверждают, что его пенис достигает 45 см, можно назвать более реальную цифру - 28 см.
6. Еще один мегафаллос был показан в порнофильме "Длинный техасский рог". В нем главный герой берет в руки свой диковинный 35-сантиметровый отросток, при этом его головка достигает колена, и весьма ловко оборачивает его вокруг шеи какой-то сварливой мегеры, которая этим совсем не удивлена, но, правда, недоумевает, что ей предпринять в такой ситуации.
Недавно проведенный одним журналом опрос среди 1000 мужчин показал, что "все респонденты-мужчины, за исключением обладателей чрезвычайно большого пениса, выразили сомнения в том, что их собственная сексуальность в какой-то мере зависит от размеров полового члена".
7. Известна фотография одного немецкого фотографа, на которой изображен воин из племени Массаи. Она была опубликована в журнале "Дюймы" несколько лет назад. Воин демонстрирует свой пенис размером с небольшого питона, связанный в узел. Если его развязать, то в длину он достигает более 40 см. И заметьте - в обычном, не возбужденном состоянии!
8. Почившая в бозе газетенка для гомосексуалистов "Все о мужчине" однажды напечатала фотографию туземца из Новой Гвинеи. На нем ничего не было, он позировал в чем мать родила, а его громадный член был прижат к животу набедренным шнурком. Его головка располагалась где-то в районе между пупком и сосками на груди.
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Скучаешь? Хочешь пообщаться с интересными людьми? Отвлечься от будней? Найти свою вторую половинку?
Международная служба знакомств к Вашим услугам! В нашем агентстве самые прекрасные девушки и лучшие парни из всех стран. Выбирай, знакомься, общайся, влюбляйся, признавайся в любви!
У нас Вы найдете развлечения на все вкусы - анекдоты, смешные истории, видеосюжеты, викторины. Отправь поздравительные открытки своим друзьям и близким.
Достала работа? Значит ее пора менять: выбирай из базы самых горячих вакансий, опубликуй свою резюме в глобальной базе специалистов.
